Ghinionist de hipermarket!
Nu ştiu voi ce “noroc” aveţi, dar eu sigur am unul care mă urmăreşte în fiecare magazin!
După ce colinzi hipermarketul şi ai grijă să tai toate produsele de pe lista făcută cu mare grijă de acasă, te aşezi şi tu ca omul la rând cu căruciorul, cu coşul sau cu braţele încărcate şi aştepţi, aştepţi....şi tot aştepţi! Dar ce se întâmplă oameni buni, aţi cumpărat aşa de multe produse...? Eu când am ales coada parcă observasem că nu aveţi aşa de multe cumpărături de pus pe bandă...
Dar stai că se aude ceva din faţă! Aaaaa... mă scuzaţi, nu este vina voastră dragi colegi de suferinţă! IARĂŞI d’şoara de la casă are o problemă ( ca de fiecare dată în cazul meu de ghinionist de hipermarket ce sunt)! Ce-o mai fi şi de data acesta ...mă întreb curioas şi bineînţeles puţin iritat! Îmi spun că mă urmăreşte blestemul plictiselii de uitat prin celelalte coşuri şi ciulesc urechea să aflu noul sau vechiul motiv pentru care trebuie să aştept. Nu este vorba de rola de la casa de marcat, nu este vorba nici de o etichetă lipsă pe care un lucrător comercial a omis să o pună pe un produs, nici despre P.O.S.-ul defect, nici măcar despre faptul că vânzătoarea nu are să dea rest....este DOAR faptul că aceasta vorbeşte la telefon! Telefonul fix ce-i drept, dar pare să nu aibă nici o grijă că umilii clienţi stau, şi pe lângă faptul că-şi aşteaptă rândul mai mult nervosi decât răbdători, mai trebuie să şi afle că ea vrea neaparat să-şi ia liber mâine şi poimâine !
Pe asta n-o mai întâlnisem până acum, dar se pare că şi acest lucru este posibil intr-o ţară din ce în ce mai imposibilă!
Asteptare placuta!!!
In colaborare cu o amica:))
marți, 18 mai 2010
:))
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!???? Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...
Masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!
Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? - Da-le
dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!
Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune: -Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine. Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune. -Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul. Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul: ajutor, ajutor!!! Leul dupa el: -Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...
O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada. Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul. In final ii vine o alta idee :
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?
Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog
Criza finaciară
1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.
Un incepator merge la un bancher si ii cere sfatul:
- Cum sa fac sa dezvolt si eu o mica afacere?
Bancherul se aseaza comod in scaunul sau, isi uneste mainile, micsoreaza ochii si ii spune cu o voce grava:
- Cumpara una mare si asteapta...
Fiul unui prosper om de afaceri isi intreaba tatal:
- Tata, care este secretul succesului?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii corecte.
- Hm...Si cum stii sa iei deciziile corecte?
- Un cuvant.
- Care e ala?
- Experienta.
- Si de unde ai experienta?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii gresite.
Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
- Cu cat esti tu platit pe luna?
- Cu 100 de Euro, raspunde baiatul.
- Uite aici iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
- De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!
- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!
- Ce e o discheta care ia viagra?
- Hard disk.
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste ce se gandeste pana ii vine o idee. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria: "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste niciun pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi".
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Si ce faci tu aici... singurica?
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Acesta intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati...
Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica, ce face?
Bula:
- Pune dinti la grebla!
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 96? ... 98? ... 96! ... 98! ... Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: - Benzina din 2008 aveti?
Masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!
Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? - Da-le
dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!
Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune: -Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine. Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune. -Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul. Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul: ajutor, ajutor!!! Leul dupa el: -Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...
O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada. Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul. In final ii vine o alta idee :
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?
Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog
Criza finaciară
1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.
Un incepator merge la un bancher si ii cere sfatul:
- Cum sa fac sa dezvolt si eu o mica afacere?
Bancherul se aseaza comod in scaunul sau, isi uneste mainile, micsoreaza ochii si ii spune cu o voce grava:
- Cumpara una mare si asteapta...
Fiul unui prosper om de afaceri isi intreaba tatal:
- Tata, care este secretul succesului?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii corecte.
- Hm...Si cum stii sa iei deciziile corecte?
- Un cuvant.
- Care e ala?
- Experienta.
- Si de unde ai experienta?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii gresite.
Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
- Cu cat esti tu platit pe luna?
- Cu 100 de Euro, raspunde baiatul.
- Uite aici iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
- De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!
- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!
- Ce e o discheta care ia viagra?
- Hard disk.
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste ce se gandeste pana ii vine o idee. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria: "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste niciun pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi".
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Si ce faci tu aici... singurica?
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Acesta intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati...
Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica, ce face?
Bula:
- Pune dinti la grebla!
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 96? ... 98? ... 96! ... 98! ... Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: - Benzina din 2008 aveti?
marți, 4 mai 2010
...
-Urasc cand imi suna telefonul si raspund exact cand inchide cel care ma suna. Stau si vorbesc singur ca prostul: “Alo. Daaa. Alo???? Futu-i ceapa masii”. Culmea e ca imediat sun inapoi si respectivul nu mai raspunde. Suna de vreo zece ori si intra casuta vocala. Ma intreb ce dracu face acel om dupa ce ma suna si nu raspund? Arunca telefonul in foc si o ia la fuga? 1233850636_wallpaper-brain E atat de dezamagit ca nu am raspuns incat se retrage in alta camera si plange incet in timp ce arde facturi Orange?
-Urasc sa fiu ala care are telecomanda de la televizor in timp ce in camera se afla mai multi prieteni si toti se uita cu tine la TV. E prea multa presiune. Dau din intamplare pe o emisune care imi place si imediat ma gandesc: “Oare imi place numai mie sau ar trebui sa schimb? Or crede despre mine ca sunt de cacat ca ma uit la emisiunea asta de cacat? Pun pariu ca toata lumea ar vrea sa schimb. Cred ca o sa plece toata lumea. Oare vom ramane prieteni? Ce asa rau la “Schimb De Mame”?
- E foarte naspa sentimentul pe care il ai cand cazi cu scaunul pe spate pentru ca l-ai inclinat prea mult. Pentru o milisecunda ai impresia ca poate o sa mori si singurele cuvinte care iti trec prin cap sunt: “Baga-mi-as pula”. Femeile au dreptate, noi chiar ne gandim intotdeauna la sex.
- Ce ma enerveaza treba aia cu “Interiorul conteaza”, “Nu conteaza cum arata acel om ci conteaza ce suflet are”. Sa mori tu!? E cea mai mare prostie. Cu totii suntem atrasi de frumusete, de sex-appeal. Daca as lua 100 de barbati se le-as pune intrebarea aia idioata din liceu cu :”Daca ar fi sa ajungi pe o insula pustie pe cine ai lua cu tine? Oana Roman sau Monica Barladeau?” Sunt sigur ca 99 ar raspunde Monica Barladeanu (am zis 99 in cazul in care ii pun intrebarea asta si lui Fuego).
Si totusi Fuego ar avea dreptate sa o aleaga pe Oana Roman. E vorba de supravietuire. Fuego ar sti ca, chiar si pe o insula pustie, o grasa va gasi de mancare.restul este mistiK
-Urasc sa fiu ala care are telecomanda de la televizor in timp ce in camera se afla mai multi prieteni si toti se uita cu tine la TV. E prea multa presiune. Dau din intamplare pe o emisune care imi place si imediat ma gandesc: “Oare imi place numai mie sau ar trebui sa schimb? Or crede despre mine ca sunt de cacat ca ma uit la emisiunea asta de cacat? Pun pariu ca toata lumea ar vrea sa schimb. Cred ca o sa plece toata lumea. Oare vom ramane prieteni? Ce asa rau la “Schimb De Mame”?
- E foarte naspa sentimentul pe care il ai cand cazi cu scaunul pe spate pentru ca l-ai inclinat prea mult. Pentru o milisecunda ai impresia ca poate o sa mori si singurele cuvinte care iti trec prin cap sunt: “Baga-mi-as pula”. Femeile au dreptate, noi chiar ne gandim intotdeauna la sex.
- Ce ma enerveaza treba aia cu “Interiorul conteaza”, “Nu conteaza cum arata acel om ci conteaza ce suflet are”. Sa mori tu!? E cea mai mare prostie. Cu totii suntem atrasi de frumusete, de sex-appeal. Daca as lua 100 de barbati se le-as pune intrebarea aia idioata din liceu cu :”Daca ar fi sa ajungi pe o insula pustie pe cine ai lua cu tine? Oana Roman sau Monica Barladeau?” Sunt sigur ca 99 ar raspunde Monica Barladeanu (am zis 99 in cazul in care ii pun intrebarea asta si lui Fuego).
Si totusi Fuego ar avea dreptate sa o aleaga pe Oana Roman. E vorba de supravietuire. Fuego ar sti ca, chiar si pe o insula pustie, o grasa va gasi de mancare.restul este mistiK
vineri, 30 aprilie 2010
sa ne hilizim ...
Cred ca niciodata n-o sa ma pot plictisi de un banc sec. Citeam acum bancuri si printre ele apare...
"Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului."
Sa fim sinceri, e un banc foarte stupid, dar pe moment ti se pare foarte foarte amuzant. Am ras una buna si dupa m-am oprit si-am realizat la ce prostie rad.
Din categoria bancuri seci:
"- De ce nu mananca elefantii mamaliga?
− Ca nu le da nimeni."
Din alta categorie:
"Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
− Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
− Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
− Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
− Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
− Daca vrei, te duc sa-l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
− Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa-l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
− Ma Ioane, chiar nu-ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
− Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?"
"Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului."
Sa fim sinceri, e un banc foarte stupid, dar pe moment ti se pare foarte foarte amuzant. Am ras una buna si dupa m-am oprit si-am realizat la ce prostie rad.
Din categoria bancuri seci:
"- De ce nu mananca elefantii mamaliga?
− Ca nu le da nimeni."
Din alta categorie:
"Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
− Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
− Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
− Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
− Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
− Daca vrei, te duc sa-l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
− Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa-l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
− Ma Ioane, chiar nu-ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
− Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?"
marți, 20 aprilie 2010
ceva chestii...
1. De ce dracului sa tii o planta de apartament intr-o galeata de vopsea, bidon de diluant, conserva de metal de la masline, bidon de apa taiat etc. si tot felul de astfel de recipiente improvizate din tot felul de cacaturi? Adica, prin definitie, planta de apartament nu o tii in apartament sau intr-un loc in care sa o vezi, deci, sa te bucure estetic? Ce p..da ma-sii placere resimti cand vezi sorcova asta de borcane si galeti rupte in loc de ghivece frumoase, toate la fel, in aceeasi culoare (preferabil teracota neemailata, dar arsa)??!! Simpla prezenta a cacaturilor de la baza, pseudo-ghivecele jalnice (macar de-ar fi toate la fel...!) anuleaza prezenta verde, linistitoare a plantelor pe care le gazduiesc.
2. Nu imi place cand un om merge mai repede ca mine. Exemplu: ma grabesc, am pasul grabit. In paralel cu mine, o femeie zorita si ea. Vreau sa o prind. Ea vede ca ma grabesc (eu ma grabeam primul), nu decelereaza, ba chiar mi se baga in fata, la mustatza. Injur printre dinti. Alt exemplu: pe un drum necirculat, gol, la ora tarzie. Un singur om in fata mea, nu conteaza, barbat sau femeie. E in fata mea, deci merge mai repede. Eu il urmez. Dar: daca merg in spatele lui, noaptea, ar putea parea dubios, sa i se para omului ca il urmaresc. Asa ca, pentru a evita asta, sunt nevoit sa grabesc pasul, chiar la limita fugii, ca sa il depasesc pe amarat, scutindu-l de povara pasilor din urma-i, si demonstrandu-i marinimos ca nu, nu-l urmareste nimeni. Adica eu. Ma disculp cumva. Dar ma oftica ca trebuie eu sa ma grabesc. Daca ar fi mers si ala mai incet...!
3. Ficateii de pui (la tigaie, dar nu numai) sunt un aliment sufocant, greoi, uscat. Au o textura dubioaso-inecacioasa. E ca si cand ai lua o gura IMENSA de lapte praf si ai incerca sa mesteci/inghiti. Recomand ceva lichid alaturi de astfel de alimente sirete...!
4. Soriciul – o mancare amuzanta, voioasa. Se aseamana intrucatva cu ciorba de burta. Daca as lua cu mine o singura mancare pe o insula pustie ar fi soriciul/varza murata/branza de burduf. Iar crema de branza topita de la Hohland... parca te pupa cand o mananci.
5. Idee: o papushica voodoo cu care sa iti faci voodoo singur! Sau joaca samanilor care se plictisesc.
2. Nu imi place cand un om merge mai repede ca mine. Exemplu: ma grabesc, am pasul grabit. In paralel cu mine, o femeie zorita si ea. Vreau sa o prind. Ea vede ca ma grabesc (eu ma grabeam primul), nu decelereaza, ba chiar mi se baga in fata, la mustatza. Injur printre dinti. Alt exemplu: pe un drum necirculat, gol, la ora tarzie. Un singur om in fata mea, nu conteaza, barbat sau femeie. E in fata mea, deci merge mai repede. Eu il urmez. Dar: daca merg in spatele lui, noaptea, ar putea parea dubios, sa i se para omului ca il urmaresc. Asa ca, pentru a evita asta, sunt nevoit sa grabesc pasul, chiar la limita fugii, ca sa il depasesc pe amarat, scutindu-l de povara pasilor din urma-i, si demonstrandu-i marinimos ca nu, nu-l urmareste nimeni. Adica eu. Ma disculp cumva. Dar ma oftica ca trebuie eu sa ma grabesc. Daca ar fi mers si ala mai incet...!
3. Ficateii de pui (la tigaie, dar nu numai) sunt un aliment sufocant, greoi, uscat. Au o textura dubioaso-inecacioasa. E ca si cand ai lua o gura IMENSA de lapte praf si ai incerca sa mesteci/inghiti. Recomand ceva lichid alaturi de astfel de alimente sirete...!
4. Soriciul – o mancare amuzanta, voioasa. Se aseamana intrucatva cu ciorba de burta. Daca as lua cu mine o singura mancare pe o insula pustie ar fi soriciul/varza murata/branza de burduf. Iar crema de branza topita de la Hohland... parca te pupa cand o mananci.
5. Idee: o papushica voodoo cu care sa iti faci voodoo singur! Sau joaca samanilor care se plictisesc.
sâmbătă, 13 martie 2010
Amintiri dureroase din copilarie
Salut, Misha, sunt eu, ceea ce a mai ramas din ficatul tau. Trebuie sa vorbim neaparat despre ce s-a intamplat aseara.
Ce dracu a fost in capul tau? 8 beri, 2 sticle de vin, 4 pahare de jagermeister cu suc de mere, 6 sau 7 shoot-uri de diferite cacaturi, si spre final te-ai gandit tu cu mintea aia a ta retarda de moldovean sa stingi cu 2 halbe de bere nefiltrata. Nu ai stins nimic. Crede-ma. Tot ce ai bagat in tine aseara ar fi omorat un om normal. Insa tu nu esti un om normal. Tu esti un moldovean handicapat. Si a trebuit sa bei si 3 Red Bull, ca nu era de ajuns ca erai mort de beat dar aveai si energie. Oricum treaba asta te-a ajutat doar cand a trebuit sa fugi de cocalarii aia de vroiau sa te bata pentru ca i-ai injurat. Bravo. Esti destept.
Misha faci rau bai baiatule, insa cel mai tare ma enerveaza ca ma ranesti pe mine. Ce vina am eu ca esti tu din Botosani si iti place sa bei? Eu sunt Ficat un ficat normal. Mie nu imi place bautura. Tu esti moldovean, …nu ne intelegem. Mai du-te dracului tampitule. Bea apa!!! Aseara am lesinat de doua ori. De doua ori ai plecat la buda sa “dai la gaste” pentru ca eu lesinasem de fiecare data. Nu a fost misto deloc, handicapatule.
Culmea e ca ti-am dat o gramada de semne ca nu e ok si ca trebuie sa te opresti. In clasa a 9-a am vorbit cu creierul si intr-o seara te-ai sarutat cu o grasa mioapa si era cat pe ce sa faci si altceva cu ea…ai avut noroc ca p… ta nu a vrut sa se bage. A zis ca nu o fi ea foarte inteligenta dar nici nu ai gasit-o la gunoi. Te-ai prins? Normal ca nu.
M-am gandit ca o sa te sperii si incepi sa traiesti mai sanatos.
Te rog eu, fii mai atent cu mine, cu Noi, si nu mai bea. Inca am cosmaruri cu Craciunul si ma gandesc cu groaza ca mai e putin si vine Pastele si o sa “sarbatoresti” cu mult alcool. Normal, invie Hristos, ce dracu!!!!!!!
Oricum nu pot sa te iert pentru ce s-a intamplat aseara, asa ca am vorbit cu intestinul gros care iti pregateste o mare surpriza cand o sa te duci la baie, adica cam peste o ora jumate. Sper ca “surpriza” noastra usturatoare sa te sperie putin. Desi am slabe sperante.
Pa.
Ps.
Tin sa precizez ca povestioara se petrecea cu ani in urma,pe la 17 ani cand eram inca necopt si un zmeu.a trecut perioada aia si daca va faceati griji Ficatul meu este in regula si nu mai poate de bine.
Ce dracu a fost in capul tau? 8 beri, 2 sticle de vin, 4 pahare de jagermeister cu suc de mere, 6 sau 7 shoot-uri de diferite cacaturi, si spre final te-ai gandit tu cu mintea aia a ta retarda de moldovean sa stingi cu 2 halbe de bere nefiltrata. Nu ai stins nimic. Crede-ma. Tot ce ai bagat in tine aseara ar fi omorat un om normal. Insa tu nu esti un om normal. Tu esti un moldovean handicapat. Si a trebuit sa bei si 3 Red Bull, ca nu era de ajuns ca erai mort de beat dar aveai si energie. Oricum treaba asta te-a ajutat doar cand a trebuit sa fugi de cocalarii aia de vroiau sa te bata pentru ca i-ai injurat. Bravo. Esti destept.
Misha faci rau bai baiatule, insa cel mai tare ma enerveaza ca ma ranesti pe mine. Ce vina am eu ca esti tu din Botosani si iti place sa bei? Eu sunt Ficat un ficat normal. Mie nu imi place bautura. Tu esti moldovean, …nu ne intelegem. Mai du-te dracului tampitule. Bea apa!!! Aseara am lesinat de doua ori. De doua ori ai plecat la buda sa “dai la gaste” pentru ca eu lesinasem de fiecare data. Nu a fost misto deloc, handicapatule.
Culmea e ca ti-am dat o gramada de semne ca nu e ok si ca trebuie sa te opresti. In clasa a 9-a am vorbit cu creierul si intr-o seara te-ai sarutat cu o grasa mioapa si era cat pe ce sa faci si altceva cu ea…ai avut noroc ca p… ta nu a vrut sa se bage. A zis ca nu o fi ea foarte inteligenta dar nici nu ai gasit-o la gunoi. Te-ai prins? Normal ca nu.
M-am gandit ca o sa te sperii si incepi sa traiesti mai sanatos.
Te rog eu, fii mai atent cu mine, cu Noi, si nu mai bea. Inca am cosmaruri cu Craciunul si ma gandesc cu groaza ca mai e putin si vine Pastele si o sa “sarbatoresti” cu mult alcool. Normal, invie Hristos, ce dracu!!!!!!!
Oricum nu pot sa te iert pentru ce s-a intamplat aseara, asa ca am vorbit cu intestinul gros care iti pregateste o mare surpriza cand o sa te duci la baie, adica cam peste o ora jumate. Sper ca “surpriza” noastra usturatoare sa te sperie putin. Desi am slabe sperante.
Pa.
Ps.
Tin sa precizez ca povestioara se petrecea cu ani in urma,pe la 17 ani cand eram inca necopt si un zmeu.a trecut perioada aia si daca va faceati griji Ficatul meu este in regula si nu mai poate de bine.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
