...Ok,am sa incep prin a preciza ca la aceasta Reclama a participat si o amica...
Pt.cei interesati blogul ei se numeste "ALBASTRU INCHIS"
Intr-o zi naspa plictisindu-ma al naibi de tare am luat la puricat blogul cu pricina si mi-a placut cele scrise acolo si la un moment dat am dat peste un articol scurt intitulat "cafeaua noastra cea de toate zilele"
Citat
"N-am vazut pana acum o reclama la cafea care sa ma miste din pat,sa ma faca sa merg la magazin si sa cumpar.CAFEAUA E MINTEA.Cafeaua e in general amara si neagra.O bei dimineata sau cand vrei sa stai treaz noaptea,pentru ca iti stimuleaza mintea...si atat.Nu inteleg ce legatura are postasul cu ea sau serile romantice in care bei cafea.Sa fim seriosi,o preferi in loc de vin?Ah...poate vrei sa te tina tare!Dar,pe bune acum,daca are sau nu alintaroma,chiar nu conteaza.Si daca tot a venit vorba de ei,stiti reclama aia cu tatal care dimineata la toaleta da peste un posibil "ginere" de care habar nu avea ca face prostioare in casa cu fisa.Ei da!hai sa-l vad eu pe acel baiat curajos care se prezinta la "tata-socru" dimineata cu un cearceaf pe el?Reclama asta nu are nici cea mai mica legatura cu cafeaua,chiar daca nu e chiar atat de nereusita,pentru ca se scoate la faza cu mama care spune"hai iubitule ca intotdeauna ti-ai dorit un fiu!"
Bun,sa incercam sa facem o reclama sa va miste "fundurile din pat"
Actul 1 scena 1...dubla 7
El...vine beat injurand de mama focului
Ea...injura pentru ca asa i se pare interesant
El...deschide usa
Ea...o lasa deschisa
El...aprinde aragazul
Ea...il stinge
El...se dezbraca
Ea...se imbraca
El...aduce apa din fantana
Ea...se uita la el
El...vrea
Ea...si ce
EL...fa o cafea
Ea...nu
El...de ce?
Ea...de aia
El...mor
Ea...de cand astept clipa asta
El...adu ibricul
Ea...unde?
El...in gura
Ea...de ce?
El...de cafea
Ea...nu avem
El...ce?
Ea...ibric
El...aduce
Ea...rade
El...de ce razi?
Ea...de tine
El...se intinde
Ea...dupa ce?
El...dupa ALINTAROMA
Regizorul...vreau
Copii...ce?
Regizorul...un premiu
Copii...de ce?
Regizorul...de aia
Copii...bea o cafea
Regizorul...nu am filtru de cafea
Copii...se duc sa faca dragoste in pat cu o cafea tare in gura regizata de un amator cu un webcam.
Concluzie:
Reclamele de la cafea si cele de la detergenti(mai ales cele de la detergenti si intre noi fie vorba le urasc in draci)sunt realizate de tot cacatul cu subiecte triste,naspa cu un umor de nici un paduche nu ar rade,eventual un manelist.
Inchei prin a face niste precizari la rugamintile Regizorului:d
"Vreau sa multumesc intai mamei si tatalui meu pt.faptul ca m-au nascut,prietenilor mei care imi sunt alaturi numai cand fac cinste,publicului idiot caruia ma adresez cu reclamele mele idioate,conexiunei mele la internet de la ROMTELECOM care merge mai repede ca o strutocamila,si nu in ultimul rand MIE ca sunt plin de talent.Acest premiu imi apartine in totalitate si sunt tare mandru ca l-am castigat si cu aceasta ocazie am sa ii scriu o scrisoare lui Barak Obama si scrisoarea incepe cam asa...
" Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare, inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti, pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet, pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede."...
joi, 30 septembrie 2010
luni, 9 august 2010
M-am saturat!!!
...M-am saturat de praf,m-am saturat de ziduri,m-am saturat de tine,m-am saturat de mine,m-am saturat de prostie,m-am saturat de papagali,m-am saturat de lumea care cerseste mila ta,m-am saturat de cocalari,m-am saturat de pitipoance,m-am saturat sa vad indobitocirea maselor cu televizorul,m-am saturat de tine Base,m-am saturat de tine Boc Poc,m-am saturat de smecherii de romania,m-am saturat de atitudinea lingusitoare care se citeste pe fata ta,m-am saturat sa aud muzica de proasta calitate,m-am saturat sa vad aceleasi fete obosite,m-am saturat sa caut un job,m-am saturat sa de vecinul meu care imi sparge roata de la bicicleta(cred ca-i dau cu ceva in cap),m-am saturat de politica...
Am obosit sa astept,am obosit sa incerc sa schimb ceva,am obosit sa traiesc intr-o isterie totala vis-a-vis de ce se intampla la noi,am obosit sa ascult pareri imbecile la fiecare colt de strada,am obosit sa visez la lucruri marunte ce nu pot fi realizate din cauza sistemului,am obosit sa vad lumea prin ochii de sticla,am obosit sa-mi fac griji pt.nuante marunte,am obosit sa cred ca se va schimba ceva...
Probabil e o mare prostie ce am scris aici dar m-am hotarat sa emigrez...nu este nici o gluma si ca dovada m-am inscris deja online pe un site oficial al unei tari.
Va anunt cu o oare care tristete ca daca am sa fiu acceptat am sa plec invartindu-ma sa nu mai vad rahatul pe care de voie de nevoie il inghitim cu toti.So,daca imi tineti pumni stransi si daca sunteti cuminti am sa va trimit vederi si am sa postez poze pe facebook:))
Am obosit sa astept,am obosit sa incerc sa schimb ceva,am obosit sa traiesc intr-o isterie totala vis-a-vis de ce se intampla la noi,am obosit sa ascult pareri imbecile la fiecare colt de strada,am obosit sa visez la lucruri marunte ce nu pot fi realizate din cauza sistemului,am obosit sa vad lumea prin ochii de sticla,am obosit sa-mi fac griji pt.nuante marunte,am obosit sa cred ca se va schimba ceva...
Probabil e o mare prostie ce am scris aici dar m-am hotarat sa emigrez...nu este nici o gluma si ca dovada m-am inscris deja online pe un site oficial al unei tari.
Va anunt cu o oare care tristete ca daca am sa fiu acceptat am sa plec invartindu-ma sa nu mai vad rahatul pe care de voie de nevoie il inghitim cu toti.So,daca imi tineti pumni stransi si daca sunteti cuminti am sa va trimit vederi si am sa postez poze pe facebook:))
joi, 5 august 2010
scrisoare=))
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare, inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti, pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet, pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea, ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
Apropos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, pentru ca sunt grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicul; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "de-a v-ati ascunselea".
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am zburat din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine am iesit impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica-tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza pentru peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta, Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica-tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 (cinci) luni de-acum incolo; atunci taica-tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau, Paul, s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic, pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi, nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Maricica
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare, inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti, pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet, pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea, ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
Apropos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, pentru ca sunt grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicul; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "de-a v-ati ascunselea".
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am zburat din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine am iesit impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica-tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza pentru peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta, Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica-tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 (cinci) luni de-acum incolo; atunci taica-tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau, Paul, s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic, pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi, nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Maricica
:)
Spion sub acoperire - 29 ani, vreau sa cunosc doamna intre 18-30 ani pentru o relatie romantica si de durata. Nu te obosi sa imi scrii, stiu unde locuiesti.
Domn frumos, nu foarte sanatos, care nu poate sa isi permita decat numarul standard de caractere pentru anunt. Sunt inteligent, bun, sensibil si doresc doamna draguta si romantica pentru relatie serioasa. Suna-ma la 0231 -
Si idiotii au nevoie de iubire - Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie avem deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun. Ciudatul, C.P. 2.
Dezechilibrat din punct de vedere financiar - datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu , ca mie mi-au oprit abonamentul. Stan, C.P.4
Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.
Mincinos - Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur
Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care sa ma ingroape. C.P. 57
Femeie mare cauta barbat si mai mare - pentru a parea mai mica prin comparatie. Trimite fotografie la C.P. 841.
Domn frumos, nu foarte sanatos, care nu poate sa isi permita decat numarul standard de caractere pentru anunt. Sunt inteligent, bun, sensibil si doresc doamna draguta si romantica pentru relatie serioasa. Suna-ma la 0231 -
Si idiotii au nevoie de iubire - Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie avem deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun. Ciudatul, C.P. 2.
Dezechilibrat din punct de vedere financiar - datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu , ca mie mi-au oprit abonamentul. Stan, C.P.4
Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.
Mincinos - Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur
Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care sa ma ingroape. C.P. 57
Femeie mare cauta barbat si mai mare - pentru a parea mai mica prin comparatie. Trimite fotografie la C.P. 841.
...sa ne hilizim :p
Spion sub acoperire - 29 ani, vreau sa cunosc doamna intre 18-30 ani pentru o relatie romantica si de durata. Nu te obosi sa imi scrii, stiu unde locuiesti.
Domn frumos, nu foarte sanatos, care nu poate sa isi permita decat numarul standard de caractere pentru anunt. Sunt inteligent, bun, sensibil si doresc doamna draguta si romantica pentru relatie serioasa. Suna-ma la 0231 -
Si idiotii au nevoie de iubire - Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie avem deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun. Ciudatul, C.P. 2.
Dezechilibrat din punct de vedere financiar - datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu , ca mie mi-au oprit abonamentul. Stan, C.P.4
Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.
Mincinos - Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur
Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care sa ma ingroape. C.P. 57
Femeie mare cauta barbat si mai mare - pentru a parea mai mica prin comparatie. Trimite fotografie la C.P. 841.
Domn frumos, nu foarte sanatos, care nu poate sa isi permita decat numarul standard de caractere pentru anunt. Sunt inteligent, bun, sensibil si doresc doamna draguta si romantica pentru relatie serioasa. Suna-ma la 0231 -
Si idiotii au nevoie de iubire - Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie avem deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun. Ciudatul, C.P. 2.
Dezechilibrat din punct de vedere financiar - datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu , ca mie mi-au oprit abonamentul. Stan, C.P.4
Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.
Mincinos - Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur
Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care sa ma ingroape. C.P. 57
Femeie mare cauta barbat si mai mare - pentru a parea mai mica prin comparatie. Trimite fotografie la C.P. 841.
miercuri, 28 iulie 2010
M-am saturat de Romania
Intr-o perioada ca asta in care traim vremurile pe care le traim inca stau si ma minunez cata indobitocire poate exista cu televizorul...
Am aflat cu "stupoare"de moartea unui artist conemporan de prin partile locului mai exact din minnunata noastra Romanie si cu regretele de rigoare am zis ca orice crestin "sa-i fie tarana usoara" dar uitam sa specific despre cine este vorba.Madalina Manole caci la ea fac referire in momentul de fata si cu indignare si uimire am ajuns la concluzia ca nici sa mori nu-ti mai vine,este incredibil cat caz au facut niste neciopliti,mari comentatori de televiziune si datatori cu parerea vis-a-vis de moartea femei cand sunt lucruri mult mai grave si de o importanta mult mai mare de discutat si de analizat in nenororocita asta de tarisoara...ca de exemplu "examenul de maturitate"la copilasi de clasa a 12 a,mai pe romaneste bacul unde Limba Romana este un fel de anomalie pt.acesti minunati compatrioti,semeni de-ai nostri...am sa va dau un singur exemplu de vorbire literara folosit tot mai des in ultima vreme pe plaiurile mioritice exceptie facand Moldova si Ardealul...am auzit nu demult expresia "eu merg DECAT cu taxiul,cumpar DECAT paine"...Fratele meu din Togo,pai sa fiu prof de romana nici cu 100 de camile,un mertzan si 2 apartamente nu te-as trece bacul...
Sunt constient ca trebuie sa stii numa sa numeri bani si sa ai o pipitza langa tine si tu sa ai un tricou mulat,alb,de cele mai multe ori "tricoul ala bun"pe care il scoti Duminica la plimbare chiar daca tu esti un cocalar notoriu dar lasa frate limba romana in pace...ce ti-a facut saraca?
Daca se mizeaza ca in Academia Romana sunt numai niste batranei si tind sa cred ca asa este ,asta nu inseamna ca trebuie sa facem praf bruma de limba literara.
Anunt umanitar:
Zoly pt.cei care il cunosc vrea sa se insoare...anytime, anywhere, anyone so daca sunt amatori va rog sa dati un semn sa il ajutam.merci:p
Am aflat cu "stupoare"de moartea unui artist conemporan de prin partile locului mai exact din minnunata noastra Romanie si cu regretele de rigoare am zis ca orice crestin "sa-i fie tarana usoara" dar uitam sa specific despre cine este vorba.Madalina Manole caci la ea fac referire in momentul de fata si cu indignare si uimire am ajuns la concluzia ca nici sa mori nu-ti mai vine,este incredibil cat caz au facut niste neciopliti,mari comentatori de televiziune si datatori cu parerea vis-a-vis de moartea femei cand sunt lucruri mult mai grave si de o importanta mult mai mare de discutat si de analizat in nenororocita asta de tarisoara...ca de exemplu "examenul de maturitate"la copilasi de clasa a 12 a,mai pe romaneste bacul unde Limba Romana este un fel de anomalie pt.acesti minunati compatrioti,semeni de-ai nostri...am sa va dau un singur exemplu de vorbire literara folosit tot mai des in ultima vreme pe plaiurile mioritice exceptie facand Moldova si Ardealul...am auzit nu demult expresia "eu merg DECAT cu taxiul,cumpar DECAT paine"...Fratele meu din Togo,pai sa fiu prof de romana nici cu 100 de camile,un mertzan si 2 apartamente nu te-as trece bacul...
Sunt constient ca trebuie sa stii numa sa numeri bani si sa ai o pipitza langa tine si tu sa ai un tricou mulat,alb,de cele mai multe ori "tricoul ala bun"pe care il scoti Duminica la plimbare chiar daca tu esti un cocalar notoriu dar lasa frate limba romana in pace...ce ti-a facut saraca?
Daca se mizeaza ca in Academia Romana sunt numai niste batranei si tind sa cred ca asa este ,asta nu inseamna ca trebuie sa facem praf bruma de limba literara.
Anunt umanitar:
Zoly pt.cei care il cunosc vrea sa se insoare...anytime, anywhere, anyone so daca sunt amatori va rog sa dati un semn sa il ajutam.merci:p
marți, 18 mai 2010
ghinion!!!
Ghinionist de hipermarket!
Nu ştiu voi ce “noroc” aveţi, dar eu sigur am unul care mă urmăreşte în fiecare magazin!
După ce colinzi hipermarketul şi ai grijă să tai toate produsele de pe lista făcută cu mare grijă de acasă, te aşezi şi tu ca omul la rând cu căruciorul, cu coşul sau cu braţele încărcate şi aştepţi, aştepţi....şi tot aştepţi! Dar ce se întâmplă oameni buni, aţi cumpărat aşa de multe produse...? Eu când am ales coada parcă observasem că nu aveţi aşa de multe cumpărături de pus pe bandă...
Dar stai că se aude ceva din faţă! Aaaaa... mă scuzaţi, nu este vina voastră dragi colegi de suferinţă! IARĂŞI d’şoara de la casă are o problemă ( ca de fiecare dată în cazul meu de ghinionist de hipermarket ce sunt)! Ce-o mai fi şi de data acesta ...mă întreb curioas şi bineînţeles puţin iritat! Îmi spun că mă urmăreşte blestemul plictiselii de uitat prin celelalte coşuri şi ciulesc urechea să aflu noul sau vechiul motiv pentru care trebuie să aştept. Nu este vorba de rola de la casa de marcat, nu este vorba nici de o etichetă lipsă pe care un lucrător comercial a omis să o pună pe un produs, nici despre P.O.S.-ul defect, nici măcar despre faptul că vânzătoarea nu are să dea rest....este DOAR faptul că aceasta vorbeşte la telefon! Telefonul fix ce-i drept, dar pare să nu aibă nici o grijă că umilii clienţi stau, şi pe lângă faptul că-şi aşteaptă rândul mai mult nervosi decât răbdători, mai trebuie să şi afle că ea vrea neaparat să-şi ia liber mâine şi poimâine !
Pe asta n-o mai întâlnisem până acum, dar se pare că şi acest lucru este posibil intr-o ţară din ce în ce mai imposibilă!
Asteptare placuta!!!
In colaborare cu o amica:))
Nu ştiu voi ce “noroc” aveţi, dar eu sigur am unul care mă urmăreşte în fiecare magazin!
După ce colinzi hipermarketul şi ai grijă să tai toate produsele de pe lista făcută cu mare grijă de acasă, te aşezi şi tu ca omul la rând cu căruciorul, cu coşul sau cu braţele încărcate şi aştepţi, aştepţi....şi tot aştepţi! Dar ce se întâmplă oameni buni, aţi cumpărat aşa de multe produse...? Eu când am ales coada parcă observasem că nu aveţi aşa de multe cumpărături de pus pe bandă...
Dar stai că se aude ceva din faţă! Aaaaa... mă scuzaţi, nu este vina voastră dragi colegi de suferinţă! IARĂŞI d’şoara de la casă are o problemă ( ca de fiecare dată în cazul meu de ghinionist de hipermarket ce sunt)! Ce-o mai fi şi de data acesta ...mă întreb curioas şi bineînţeles puţin iritat! Îmi spun că mă urmăreşte blestemul plictiselii de uitat prin celelalte coşuri şi ciulesc urechea să aflu noul sau vechiul motiv pentru care trebuie să aştept. Nu este vorba de rola de la casa de marcat, nu este vorba nici de o etichetă lipsă pe care un lucrător comercial a omis să o pună pe un produs, nici despre P.O.S.-ul defect, nici măcar despre faptul că vânzătoarea nu are să dea rest....este DOAR faptul că aceasta vorbeşte la telefon! Telefonul fix ce-i drept, dar pare să nu aibă nici o grijă că umilii clienţi stau, şi pe lângă faptul că-şi aşteaptă rândul mai mult nervosi decât răbdători, mai trebuie să şi afle că ea vrea neaparat să-şi ia liber mâine şi poimâine !
Pe asta n-o mai întâlnisem până acum, dar se pare că şi acest lucru este posibil intr-o ţară din ce în ce mai imposibilă!
Asteptare placuta!!!
In colaborare cu o amica:))
:))
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!???? Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...
Masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!
Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? - Da-le
dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!
Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune: -Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine. Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune. -Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul. Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul: ajutor, ajutor!!! Leul dupa el: -Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...
O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada. Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul. In final ii vine o alta idee :
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?
Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog
Criza finaciară
1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.
Un incepator merge la un bancher si ii cere sfatul:
- Cum sa fac sa dezvolt si eu o mica afacere?
Bancherul se aseaza comod in scaunul sau, isi uneste mainile, micsoreaza ochii si ii spune cu o voce grava:
- Cumpara una mare si asteapta...
Fiul unui prosper om de afaceri isi intreaba tatal:
- Tata, care este secretul succesului?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii corecte.
- Hm...Si cum stii sa iei deciziile corecte?
- Un cuvant.
- Care e ala?
- Experienta.
- Si de unde ai experienta?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii gresite.
Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
- Cu cat esti tu platit pe luna?
- Cu 100 de Euro, raspunde baiatul.
- Uite aici iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
- De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!
- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!
- Ce e o discheta care ia viagra?
- Hard disk.
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste ce se gandeste pana ii vine o idee. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria: "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste niciun pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi".
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Si ce faci tu aici... singurica?
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Acesta intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati...
Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica, ce face?
Bula:
- Pune dinti la grebla!
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 96? ... 98? ... 96! ... 98! ... Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: - Benzina din 2008 aveti?
Masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!
Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? - Da-le
dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!
Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune: -Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine. Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune. -Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul. Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul: ajutor, ajutor!!! Leul dupa el: -Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...
O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada. Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul. In final ii vine o alta idee :
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?
Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog
Criza finaciară
1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.
Un incepator merge la un bancher si ii cere sfatul:
- Cum sa fac sa dezvolt si eu o mica afacere?
Bancherul se aseaza comod in scaunul sau, isi uneste mainile, micsoreaza ochii si ii spune cu o voce grava:
- Cumpara una mare si asteapta...
Fiul unui prosper om de afaceri isi intreaba tatal:
- Tata, care este secretul succesului?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii corecte.
- Hm...Si cum stii sa iei deciziile corecte?
- Un cuvant.
- Care e ala?
- Experienta.
- Si de unde ai experienta?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii gresite.
Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
- Cu cat esti tu platit pe luna?
- Cu 100 de Euro, raspunde baiatul.
- Uite aici iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
- De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!
- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!
- Ce e o discheta care ia viagra?
- Hard disk.
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste ce se gandeste pana ii vine o idee. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria: "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste niciun pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi".
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Si ce faci tu aici... singurica?
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Acesta intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati...
Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica, ce face?
Bula:
- Pune dinti la grebla!
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 96? ... 98? ... 96! ... 98! ... Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: - Benzina din 2008 aveti?
marți, 4 mai 2010
...
-Urasc cand imi suna telefonul si raspund exact cand inchide cel care ma suna. Stau si vorbesc singur ca prostul: “Alo. Daaa. Alo???? Futu-i ceapa masii”. Culmea e ca imediat sun inapoi si respectivul nu mai raspunde. Suna de vreo zece ori si intra casuta vocala. Ma intreb ce dracu face acel om dupa ce ma suna si nu raspund? Arunca telefonul in foc si o ia la fuga? 1233850636_wallpaper-brain E atat de dezamagit ca nu am raspuns incat se retrage in alta camera si plange incet in timp ce arde facturi Orange?
-Urasc sa fiu ala care are telecomanda de la televizor in timp ce in camera se afla mai multi prieteni si toti se uita cu tine la TV. E prea multa presiune. Dau din intamplare pe o emisune care imi place si imediat ma gandesc: “Oare imi place numai mie sau ar trebui sa schimb? Or crede despre mine ca sunt de cacat ca ma uit la emisiunea asta de cacat? Pun pariu ca toata lumea ar vrea sa schimb. Cred ca o sa plece toata lumea. Oare vom ramane prieteni? Ce asa rau la “Schimb De Mame”?
- E foarte naspa sentimentul pe care il ai cand cazi cu scaunul pe spate pentru ca l-ai inclinat prea mult. Pentru o milisecunda ai impresia ca poate o sa mori si singurele cuvinte care iti trec prin cap sunt: “Baga-mi-as pula”. Femeile au dreptate, noi chiar ne gandim intotdeauna la sex.
- Ce ma enerveaza treba aia cu “Interiorul conteaza”, “Nu conteaza cum arata acel om ci conteaza ce suflet are”. Sa mori tu!? E cea mai mare prostie. Cu totii suntem atrasi de frumusete, de sex-appeal. Daca as lua 100 de barbati se le-as pune intrebarea aia idioata din liceu cu :”Daca ar fi sa ajungi pe o insula pustie pe cine ai lua cu tine? Oana Roman sau Monica Barladeau?” Sunt sigur ca 99 ar raspunde Monica Barladeanu (am zis 99 in cazul in care ii pun intrebarea asta si lui Fuego).
Si totusi Fuego ar avea dreptate sa o aleaga pe Oana Roman. E vorba de supravietuire. Fuego ar sti ca, chiar si pe o insula pustie, o grasa va gasi de mancare.restul este mistiK
-Urasc sa fiu ala care are telecomanda de la televizor in timp ce in camera se afla mai multi prieteni si toti se uita cu tine la TV. E prea multa presiune. Dau din intamplare pe o emisune care imi place si imediat ma gandesc: “Oare imi place numai mie sau ar trebui sa schimb? Or crede despre mine ca sunt de cacat ca ma uit la emisiunea asta de cacat? Pun pariu ca toata lumea ar vrea sa schimb. Cred ca o sa plece toata lumea. Oare vom ramane prieteni? Ce asa rau la “Schimb De Mame”?
- E foarte naspa sentimentul pe care il ai cand cazi cu scaunul pe spate pentru ca l-ai inclinat prea mult. Pentru o milisecunda ai impresia ca poate o sa mori si singurele cuvinte care iti trec prin cap sunt: “Baga-mi-as pula”. Femeile au dreptate, noi chiar ne gandim intotdeauna la sex.
- Ce ma enerveaza treba aia cu “Interiorul conteaza”, “Nu conteaza cum arata acel om ci conteaza ce suflet are”. Sa mori tu!? E cea mai mare prostie. Cu totii suntem atrasi de frumusete, de sex-appeal. Daca as lua 100 de barbati se le-as pune intrebarea aia idioata din liceu cu :”Daca ar fi sa ajungi pe o insula pustie pe cine ai lua cu tine? Oana Roman sau Monica Barladeau?” Sunt sigur ca 99 ar raspunde Monica Barladeanu (am zis 99 in cazul in care ii pun intrebarea asta si lui Fuego).
Si totusi Fuego ar avea dreptate sa o aleaga pe Oana Roman. E vorba de supravietuire. Fuego ar sti ca, chiar si pe o insula pustie, o grasa va gasi de mancare.restul este mistiK
vineri, 30 aprilie 2010
sa ne hilizim ...
Cred ca niciodata n-o sa ma pot plictisi de un banc sec. Citeam acum bancuri si printre ele apare...
"Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului."
Sa fim sinceri, e un banc foarte stupid, dar pe moment ti se pare foarte foarte amuzant. Am ras una buna si dupa m-am oprit si-am realizat la ce prostie rad.
Din categoria bancuri seci:
"- De ce nu mananca elefantii mamaliga?
− Ca nu le da nimeni."
Din alta categorie:
"Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
− Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
− Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
− Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
− Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
− Daca vrei, te duc sa-l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
− Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa-l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
− Ma Ioane, chiar nu-ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
− Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?"
"Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului."
Sa fim sinceri, e un banc foarte stupid, dar pe moment ti se pare foarte foarte amuzant. Am ras una buna si dupa m-am oprit si-am realizat la ce prostie rad.
Din categoria bancuri seci:
"- De ce nu mananca elefantii mamaliga?
− Ca nu le da nimeni."
Din alta categorie:
"Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
− Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
− Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
− Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
− Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
− Daca vrei, te duc sa-l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
− Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa-l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
− Ma Ioane, chiar nu-ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
− Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?"
marți, 20 aprilie 2010
ceva chestii...
1. De ce dracului sa tii o planta de apartament intr-o galeata de vopsea, bidon de diluant, conserva de metal de la masline, bidon de apa taiat etc. si tot felul de astfel de recipiente improvizate din tot felul de cacaturi? Adica, prin definitie, planta de apartament nu o tii in apartament sau intr-un loc in care sa o vezi, deci, sa te bucure estetic? Ce p..da ma-sii placere resimti cand vezi sorcova asta de borcane si galeti rupte in loc de ghivece frumoase, toate la fel, in aceeasi culoare (preferabil teracota neemailata, dar arsa)??!! Simpla prezenta a cacaturilor de la baza, pseudo-ghivecele jalnice (macar de-ar fi toate la fel...!) anuleaza prezenta verde, linistitoare a plantelor pe care le gazduiesc.
2. Nu imi place cand un om merge mai repede ca mine. Exemplu: ma grabesc, am pasul grabit. In paralel cu mine, o femeie zorita si ea. Vreau sa o prind. Ea vede ca ma grabesc (eu ma grabeam primul), nu decelereaza, ba chiar mi se baga in fata, la mustatza. Injur printre dinti. Alt exemplu: pe un drum necirculat, gol, la ora tarzie. Un singur om in fata mea, nu conteaza, barbat sau femeie. E in fata mea, deci merge mai repede. Eu il urmez. Dar: daca merg in spatele lui, noaptea, ar putea parea dubios, sa i se para omului ca il urmaresc. Asa ca, pentru a evita asta, sunt nevoit sa grabesc pasul, chiar la limita fugii, ca sa il depasesc pe amarat, scutindu-l de povara pasilor din urma-i, si demonstrandu-i marinimos ca nu, nu-l urmareste nimeni. Adica eu. Ma disculp cumva. Dar ma oftica ca trebuie eu sa ma grabesc. Daca ar fi mers si ala mai incet...!
3. Ficateii de pui (la tigaie, dar nu numai) sunt un aliment sufocant, greoi, uscat. Au o textura dubioaso-inecacioasa. E ca si cand ai lua o gura IMENSA de lapte praf si ai incerca sa mesteci/inghiti. Recomand ceva lichid alaturi de astfel de alimente sirete...!
4. Soriciul – o mancare amuzanta, voioasa. Se aseamana intrucatva cu ciorba de burta. Daca as lua cu mine o singura mancare pe o insula pustie ar fi soriciul/varza murata/branza de burduf. Iar crema de branza topita de la Hohland... parca te pupa cand o mananci.
5. Idee: o papushica voodoo cu care sa iti faci voodoo singur! Sau joaca samanilor care se plictisesc.
2. Nu imi place cand un om merge mai repede ca mine. Exemplu: ma grabesc, am pasul grabit. In paralel cu mine, o femeie zorita si ea. Vreau sa o prind. Ea vede ca ma grabesc (eu ma grabeam primul), nu decelereaza, ba chiar mi se baga in fata, la mustatza. Injur printre dinti. Alt exemplu: pe un drum necirculat, gol, la ora tarzie. Un singur om in fata mea, nu conteaza, barbat sau femeie. E in fata mea, deci merge mai repede. Eu il urmez. Dar: daca merg in spatele lui, noaptea, ar putea parea dubios, sa i se para omului ca il urmaresc. Asa ca, pentru a evita asta, sunt nevoit sa grabesc pasul, chiar la limita fugii, ca sa il depasesc pe amarat, scutindu-l de povara pasilor din urma-i, si demonstrandu-i marinimos ca nu, nu-l urmareste nimeni. Adica eu. Ma disculp cumva. Dar ma oftica ca trebuie eu sa ma grabesc. Daca ar fi mers si ala mai incet...!
3. Ficateii de pui (la tigaie, dar nu numai) sunt un aliment sufocant, greoi, uscat. Au o textura dubioaso-inecacioasa. E ca si cand ai lua o gura IMENSA de lapte praf si ai incerca sa mesteci/inghiti. Recomand ceva lichid alaturi de astfel de alimente sirete...!
4. Soriciul – o mancare amuzanta, voioasa. Se aseamana intrucatva cu ciorba de burta. Daca as lua cu mine o singura mancare pe o insula pustie ar fi soriciul/varza murata/branza de burduf. Iar crema de branza topita de la Hohland... parca te pupa cand o mananci.
5. Idee: o papushica voodoo cu care sa iti faci voodoo singur! Sau joaca samanilor care se plictisesc.
sâmbătă, 13 martie 2010
Amintiri dureroase din copilarie
Salut, Misha, sunt eu, ceea ce a mai ramas din ficatul tau. Trebuie sa vorbim neaparat despre ce s-a intamplat aseara.
Ce dracu a fost in capul tau? 8 beri, 2 sticle de vin, 4 pahare de jagermeister cu suc de mere, 6 sau 7 shoot-uri de diferite cacaturi, si spre final te-ai gandit tu cu mintea aia a ta retarda de moldovean sa stingi cu 2 halbe de bere nefiltrata. Nu ai stins nimic. Crede-ma. Tot ce ai bagat in tine aseara ar fi omorat un om normal. Insa tu nu esti un om normal. Tu esti un moldovean handicapat. Si a trebuit sa bei si 3 Red Bull, ca nu era de ajuns ca erai mort de beat dar aveai si energie. Oricum treaba asta te-a ajutat doar cand a trebuit sa fugi de cocalarii aia de vroiau sa te bata pentru ca i-ai injurat. Bravo. Esti destept.
Misha faci rau bai baiatule, insa cel mai tare ma enerveaza ca ma ranesti pe mine. Ce vina am eu ca esti tu din Botosani si iti place sa bei? Eu sunt Ficat un ficat normal. Mie nu imi place bautura. Tu esti moldovean, …nu ne intelegem. Mai du-te dracului tampitule. Bea apa!!! Aseara am lesinat de doua ori. De doua ori ai plecat la buda sa “dai la gaste” pentru ca eu lesinasem de fiecare data. Nu a fost misto deloc, handicapatule.
Culmea e ca ti-am dat o gramada de semne ca nu e ok si ca trebuie sa te opresti. In clasa a 9-a am vorbit cu creierul si intr-o seara te-ai sarutat cu o grasa mioapa si era cat pe ce sa faci si altceva cu ea…ai avut noroc ca p… ta nu a vrut sa se bage. A zis ca nu o fi ea foarte inteligenta dar nici nu ai gasit-o la gunoi. Te-ai prins? Normal ca nu.
M-am gandit ca o sa te sperii si incepi sa traiesti mai sanatos.
Te rog eu, fii mai atent cu mine, cu Noi, si nu mai bea. Inca am cosmaruri cu Craciunul si ma gandesc cu groaza ca mai e putin si vine Pastele si o sa “sarbatoresti” cu mult alcool. Normal, invie Hristos, ce dracu!!!!!!!
Oricum nu pot sa te iert pentru ce s-a intamplat aseara, asa ca am vorbit cu intestinul gros care iti pregateste o mare surpriza cand o sa te duci la baie, adica cam peste o ora jumate. Sper ca “surpriza” noastra usturatoare sa te sperie putin. Desi am slabe sperante.
Pa.
Ps.
Tin sa precizez ca povestioara se petrecea cu ani in urma,pe la 17 ani cand eram inca necopt si un zmeu.a trecut perioada aia si daca va faceati griji Ficatul meu este in regula si nu mai poate de bine.
Ce dracu a fost in capul tau? 8 beri, 2 sticle de vin, 4 pahare de jagermeister cu suc de mere, 6 sau 7 shoot-uri de diferite cacaturi, si spre final te-ai gandit tu cu mintea aia a ta retarda de moldovean sa stingi cu 2 halbe de bere nefiltrata. Nu ai stins nimic. Crede-ma. Tot ce ai bagat in tine aseara ar fi omorat un om normal. Insa tu nu esti un om normal. Tu esti un moldovean handicapat. Si a trebuit sa bei si 3 Red Bull, ca nu era de ajuns ca erai mort de beat dar aveai si energie. Oricum treaba asta te-a ajutat doar cand a trebuit sa fugi de cocalarii aia de vroiau sa te bata pentru ca i-ai injurat. Bravo. Esti destept.
Misha faci rau bai baiatule, insa cel mai tare ma enerveaza ca ma ranesti pe mine. Ce vina am eu ca esti tu din Botosani si iti place sa bei? Eu sunt Ficat un ficat normal. Mie nu imi place bautura. Tu esti moldovean, …nu ne intelegem. Mai du-te dracului tampitule. Bea apa!!! Aseara am lesinat de doua ori. De doua ori ai plecat la buda sa “dai la gaste” pentru ca eu lesinasem de fiecare data. Nu a fost misto deloc, handicapatule.
Culmea e ca ti-am dat o gramada de semne ca nu e ok si ca trebuie sa te opresti. In clasa a 9-a am vorbit cu creierul si intr-o seara te-ai sarutat cu o grasa mioapa si era cat pe ce sa faci si altceva cu ea…ai avut noroc ca p… ta nu a vrut sa se bage. A zis ca nu o fi ea foarte inteligenta dar nici nu ai gasit-o la gunoi. Te-ai prins? Normal ca nu.
M-am gandit ca o sa te sperii si incepi sa traiesti mai sanatos.
Te rog eu, fii mai atent cu mine, cu Noi, si nu mai bea. Inca am cosmaruri cu Craciunul si ma gandesc cu groaza ca mai e putin si vine Pastele si o sa “sarbatoresti” cu mult alcool. Normal, invie Hristos, ce dracu!!!!!!!
Oricum nu pot sa te iert pentru ce s-a intamplat aseara, asa ca am vorbit cu intestinul gros care iti pregateste o mare surpriza cand o sa te duci la baie, adica cam peste o ora jumate. Sper ca “surpriza” noastra usturatoare sa te sperie putin. Desi am slabe sperante.
Pa.
Ps.
Tin sa precizez ca povestioara se petrecea cu ani in urma,pe la 17 ani cand eram inca necopt si un zmeu.a trecut perioada aia si daca va faceati griji Ficatul meu este in regula si nu mai poate de bine.
duminică, 7 martie 2010
Demnitatea umana
Draci...mi-am uitat ieri tel.acasa si cand te astepti mai putin sa te sune cineva mai special evident te suna si nah...ghinion...trimiti mesaj dar e aproape de scara blocului si nu mai ai ce face.in fine,e naspa sa-ti uiti tel.akasa.
Bun...am ajuns akasa si mi-am facut tabieturile pe care le face orice om cand ajunge in hol si este intampinat de o pisika ...citez:"Honoriuuuuussssssss ce faci?vrei mancare?"si evident cu gura pana la parter in felul lui specific Honorius imi zice ca da si cu da'ul a ramas pt.ca are in farfuria lui mancare.Joc o tabla cu eustache si din greseala televizorul ramane pe Oglinda TV(pt.necunscatori OTV)si ce sa vezi...niste romanashi de-ai nostri se certau ca la usha cortului.o dihanie de femeie care ulterior aflasem ca este mama unei tipe care probabil a simtit ca ceva nu e in regula cu barbatul ei si a apelat la un spermatozoid (in speta o aratare cu fata de barbat super tamp) idiot rau si la propriu si la figurat...omul adica mai bine zis spermatozoidul s-a pus pe treaba si a inceput "investigatia"... 6 indivizi transpiati,cu slanina ce curgea de pe burtile lor ,mimari triste de suparare...in fine nu vreau sa va zic ce comentarii au fost in casa vis-a-vis de jegul asta televizat...dar in mistoul asta general mi-am dat seama cat de departe a ajuns degradarea umana si pana unde se pot balacari si injosi uni oameni pt.3/500 de euro.Un circ ieftin plin de kokalari si duduitze slinoase fara pic de mandrie sau o minima educatie morala.am ajuns sa inghitim toate porcariile si toate afonismele de pe media pt.ca se cer...bine se cer dar cine le difuzeaza?, pt.1000 de idioti in plus sa dea bine si la stiri sa se bata in sondaje si rating mai bun.Intr-o tara in care uni se pretind a fi mari oameni de cultura vin si ne dau lecti de moralitate si cand ii vezi sau ii studiezi mai indeaproape sunt un "produs expirat"care canta pe o manea si peste 4 luni ii vezi la o emisiune evident la fel de "interesanta" ca ce a pe care am prezentat-o putin mai sus...norocul meu ca mai exista si canale de televiziune precum discovery,national geographic planet si inca 2 sau 3 posturi .In concluzile:
Daca o tinem in ritmul asta o sa fie trist.
Bun...am ajuns akasa si mi-am facut tabieturile pe care le face orice om cand ajunge in hol si este intampinat de o pisika ...citez:"Honoriuuuuussssssss ce faci?vrei mancare?"si evident cu gura pana la parter in felul lui specific Honorius imi zice ca da si cu da'ul a ramas pt.ca are in farfuria lui mancare.Joc o tabla cu eustache si din greseala televizorul ramane pe Oglinda TV(pt.necunscatori OTV)si ce sa vezi...niste romanashi de-ai nostri se certau ca la usha cortului.o dihanie de femeie care ulterior aflasem ca este mama unei tipe care probabil a simtit ca ceva nu e in regula cu barbatul ei si a apelat la un spermatozoid (in speta o aratare cu fata de barbat super tamp) idiot rau si la propriu si la figurat...omul adica mai bine zis spermatozoidul s-a pus pe treaba si a inceput "investigatia"... 6 indivizi transpiati,cu slanina ce curgea de pe burtile lor ,mimari triste de suparare...in fine nu vreau sa va zic ce comentarii au fost in casa vis-a-vis de jegul asta televizat...dar in mistoul asta general mi-am dat seama cat de departe a ajuns degradarea umana si pana unde se pot balacari si injosi uni oameni pt.3/500 de euro.Un circ ieftin plin de kokalari si duduitze slinoase fara pic de mandrie sau o minima educatie morala.am ajuns sa inghitim toate porcariile si toate afonismele de pe media pt.ca se cer...bine se cer dar cine le difuzeaza?, pt.1000 de idioti in plus sa dea bine si la stiri sa se bata in sondaje si rating mai bun.Intr-o tara in care uni se pretind a fi mari oameni de cultura vin si ne dau lecti de moralitate si cand ii vezi sau ii studiezi mai indeaproape sunt un "produs expirat"care canta pe o manea si peste 4 luni ii vezi la o emisiune evident la fel de "interesanta" ca ce a pe care am prezentat-o putin mai sus...norocul meu ca mai exista si canale de televiziune precum discovery,national geographic planet si inca 2 sau 3 posturi .In concluzile:
Daca o tinem in ritmul asta o sa fie trist.
miercuri, 3 martie 2010
o slujba pe care un barbat nu ar trebui sa o practice
Ştiu...lung titlu, dar toată inspiraţia mi s-a consumat să caut slujbe şi, când să fac un titlu mai scurt, mi s-a epuizat. Mai jos urmează o listă de meserii pe care pur şi simplu nu le concep făcute de un bărbat. Sau cel puţin de unul straight. Nu văd nici un motiv pentru care un om întreg la cap şi-ar dori dori să le practice. Să trecem la top. De fapt nu este nici un top, că sunt aşezate aleator. E doar o listă.
1) Coafez. Sau cum spun trepanaţii plini de băşini "hair-stiller". Mda, "hair-stilist" e un cuvând parvenit pe cale orală de la daco-geţi. Un cuvânt "profund românesc", totuşi atât de vânturat în mass-media. Trecem peste denumirea penibilă şi comentăm la subiect. Hair-stilistul nu trebuie confundat cu un frizer. Dacă îi spui unui coafez (vom folosi termenul românesc) că e frizer, te scuipă în ochi. Sau, mă rog, îţi bagă un text: "Nu-mi mai spune, fată, aşa, că plâng!". Nuuu, coafezul nu e frizer. El coafează capuri de dame, nu de masculi. Le udă, le tunde, le vopseşte, le smotoceşte, stă la bârfe cu damele, le ştie secretele, amanţii, scheleţii din dulap, ce mai. Coafezul nu este un om pe care să-l superi, că îţi face de căcat tot neamul, începând de la maimuţă până la Pentium 8. Acum stau şi mă gândesc, ce bărbat întreg la cap, ar vrea să facă asta? De ce să asculţi confesiunile unor femei frustrate de căsnicia lor? restul e doar ....
1) Coafez. Sau cum spun trepanaţii plini de băşini "hair-stiller". Mda, "hair-stilist" e un cuvând parvenit pe cale orală de la daco-geţi. Un cuvânt "profund românesc", totuşi atât de vânturat în mass-media. Trecem peste denumirea penibilă şi comentăm la subiect. Hair-stilistul nu trebuie confundat cu un frizer. Dacă îi spui unui coafez (vom folosi termenul românesc) că e frizer, te scuipă în ochi. Sau, mă rog, îţi bagă un text: "Nu-mi mai spune, fată, aşa, că plâng!". Nuuu, coafezul nu e frizer. El coafează capuri de dame, nu de masculi. Le udă, le tunde, le vopseşte, le smotoceşte, stă la bârfe cu damele, le ştie secretele, amanţii, scheleţii din dulap, ce mai. Coafezul nu este un om pe care să-l superi, că îţi face de căcat tot neamul, începând de la maimuţă până la Pentium 8. Acum stau şi mă gândesc, ce bărbat întreg la cap, ar vrea să facă asta? De ce să asculţi confesiunile unor femei frustrate de căsnicia lor? restul e doar ....
joi, 25 februarie 2010
este blogul meu
nu este buna directia in care ma indrept...nu pun nimik,asta e sahul...mergem pe 1 mai?abia astept...mi-a luat un pion,te superi de la sah?era un tip in anglia...ala veci era spart....miau (zice si Honorius)pot sa mut altceva?vine cineva pe 18 in bucuresti,ceva concert,ai recuperat ceva?am pozat-o si m-am saturat, macaraua,ce gros e...da?astea de pe masa,tre sa ma pun bine pe canapea,de ce nu stai?3 cm.si mai lung...o sa te sperii...foarte frumos,esti in avantaj,nu?nu practic,nu's amatoare ...se dau la plic...egalitate...nu,nu,nu...pricepi,o duhoare pamanteasca,industria legalelor si vand,asteptam cu mare drag,te-ai bagat?luci?de ce-ti fortezi norocul?pe unde iese matza asta?stai tu cuminte...nu prea am,copilashi mei,a adormit,scutur pisika...poti sa muti ,exact ce asteptam,nu te juca,nu fi...baga tigaia,da hai sa facem schimb de shlapi,miroase fain...nu ti se pare?ala da,ce tari sunt ochelarii,ce piesa tare...acuma adu pula mashina de tuns,2 mil.eu i am zis din prima ...mmmmmmm...copilutz ...sunt de ciatza,sunt portocalii,aveai tigari electronice,si de vanzare si de bagat,depinde,te poate ajuta sa te lashi...avea si beculetz?mai sar odata peste tine...m a batut vaptanu la poker,ce?nici o deschidere,eu sund deacord,o bagi la 220 si o incarci,o inventie si pui un .......si scoti ,led...codul il bagi,ai prins faza...ce tare...Horatiu,da un poker,uite pula ka nu e..te-am batut.
OK..sa va explic ce se intampla aici:dialogul de mai sus a fost intre 8 omuleti si am incercat sa redau o discutie din casa asta unde nu se intelege barbat cu maimutza.
OK..sa va explic ce se intampla aici:dialogul de mai sus a fost intre 8 omuleti si am incercat sa redau o discutie din casa asta unde nu se intelege barbat cu maimutza.
sâmbătă, 13 februarie 2010
maturitate precoce
...cu toata sinceritatea si spre rusinea mea nu stiu care este maturitatea sexuala la animale,este atat de variata in functie de specie de nu mai stii...in fine,de curand m-am trezit cu o chestie blanoasa in casa cu patru labe,coada lunga si cu multe fitze.este ea(o femela)pe nume Honorius.
Am depus un minim de efort toti cei din casa sa o crestem si sa o educam cum stim noi mai bine ,manierata,cu bun simt etc...ok...toate bune si frumoase pana acu cand am observat un comportament mai mistic la domnishoara Honorius...prima data am crezut ca se tavaleste pe jos sa se alinte si sa se dea in spectacol dar spre uimirea mea domnishoara a ridicat coditza instant si cu un sunet si un mieunat infundat am inteles despre ce e vb.si ca un parinte adoptiv am incercat sa ii alin oarecum excitatia exagerata pe care o emana...sincer ma gandeam si am si intrebat un alt parinte adoptiv din casa daca e ok sa folosim un obiect pe care multe fete in folosesc cand nu au parte de ......(atasarea mistica a unui barbat)dar folosirea unui pix sau a unei carioci nu cred ca rezolva problema...asa ca am luat-o pe domnishoara pe genunchi cu un pic de teama la inceput pt.ca nu stiam cum sa incep discutia dar mi-am intrat repede in mana si am inceput sa discutam despre viata sexuala ...nu vreti sa stiti cum a decurs toata discutia...multe intrebari mai ales din partea lui Honorius gen "o sa ma doara?"...."dar daca nu-mi nimereste din prima.....?" "o sa ma lase grea?"o sa devin o pisica nenorocita?" "daca o sa vrea sa ne casatorim?"si tot asa am raspuns si am calmat-o ca totul va fi ok si nimic din astea nu se vor intampla....
...eh,e o etapa mai mult sau mai putin placuta din viata lui Honorius dar sunt convins ca va trece cu bine peste aceasta etapa care-i gadila zona aia stiti voi care...
Am depus un minim de efort toti cei din casa sa o crestem si sa o educam cum stim noi mai bine ,manierata,cu bun simt etc...ok...toate bune si frumoase pana acu cand am observat un comportament mai mistic la domnishoara Honorius...prima data am crezut ca se tavaleste pe jos sa se alinte si sa se dea in spectacol dar spre uimirea mea domnishoara a ridicat coditza instant si cu un sunet si un mieunat infundat am inteles despre ce e vb.si ca un parinte adoptiv am incercat sa ii alin oarecum excitatia exagerata pe care o emana...sincer ma gandeam si am si intrebat un alt parinte adoptiv din casa daca e ok sa folosim un obiect pe care multe fete in folosesc cand nu au parte de ......(atasarea mistica a unui barbat)dar folosirea unui pix sau a unei carioci nu cred ca rezolva problema...asa ca am luat-o pe domnishoara pe genunchi cu un pic de teama la inceput pt.ca nu stiam cum sa incep discutia dar mi-am intrat repede in mana si am inceput sa discutam despre viata sexuala ...nu vreti sa stiti cum a decurs toata discutia...multe intrebari mai ales din partea lui Honorius gen "o sa ma doara?"...."dar daca nu-mi nimereste din prima.....?" "o sa ma lase grea?"o sa devin o pisica nenorocita?" "daca o sa vrea sa ne casatorim?"si tot asa am raspuns si am calmat-o ca totul va fi ok si nimic din astea nu se vor intampla....
...eh,e o etapa mai mult sau mai putin placuta din viata lui Honorius dar sunt convins ca va trece cu bine peste aceasta etapa care-i gadila zona aia stiti voi care...
marți, 2 februarie 2010
o saptamana ciudata...
M-am intrebat de ce oameni nu stiu sa comunice intre ei si folosesc un limbaj de lemn...pt.o comunicare seaca...ce este comunicarea?sa incepem cu termenul din dex...instiintare,stire,veste,relatie,legatura...bun!!!sa trecem la partea practica a lucrurilor...am cunoscut ceva omuletzi saptamana asta cu care am inceput sa comunic evident si surpriza... frateeeeee ori am inebunit eu ori ceva se intampla...de regula eu vreau sa stiu cu cine vb.si incerc prin intrebari simple sa cunosc cat de cat omul cu care interactionez fie si verbal...si respectiva persoana a inteles ca "e deajuns sa comunicam prin muzica" ma ,o fi misto muzika ,poate sa-ti ofere multiple orgasme intelectuale dar pt.a cunoaste pe cineva nu cred ca e deajuns sa stii ce muzica asculta si vice versa...sa dea dracu dar eu nu pot comunica numa prin muzca...
Saptamana trecuta am vazut un rinocer cat casa poporului si am ras de numa...sa nu fiu naspa nu am sa zic ce era(mascul sau femela)dar am ras de numa pe seama rinocerului...nu e frumos dar sincer nu aveai cum sa nu "zambesti"putin...vb.aia "mai bine il sari decat sa-l/o ocolesti:)).
Honorius (pisica noastra femela ) i -a facut o "bucurie" super tare lui Luci...ghiciti ce poate face Honorius cand se plictiseste.....face pipi pe perna lui si am observat ca are o atractie mare pt.camera noastra...cand nu are ce roade ca se pricepe la ros cabluri de toate felurile face pishu la Luci pe perna...urat din partea lui Honorius dar ce sa faca si el?urmeaza sa va spun ceva socant data viitoare...
Saptamana trecuta am vazut un rinocer cat casa poporului si am ras de numa...sa nu fiu naspa nu am sa zic ce era(mascul sau femela)dar am ras de numa pe seama rinocerului...nu e frumos dar sincer nu aveai cum sa nu "zambesti"putin...vb.aia "mai bine il sari decat sa-l/o ocolesti:)).
Honorius (pisica noastra femela ) i -a facut o "bucurie" super tare lui Luci...ghiciti ce poate face Honorius cand se plictiseste.....face pipi pe perna lui si am observat ca are o atractie mare pt.camera noastra...cand nu are ce roade ca se pricepe la ros cabluri de toate felurile face pishu la Luci pe perna...urat din partea lui Honorius dar ce sa faca si el?urmeaza sa va spun ceva socant data viitoare...
sâmbătă, 23 ianuarie 2010
luni, 18 ianuarie 2010
mda...
Mda...am ajuns la o concluzie...(defapt am ajuns demult la concluzia asta dar o intaresc pe zi ce trece)uni oameni au pretentia si cred ca sunt fascinanti prin tipul de comportament care il "emana"in atmosfera asta toxica...de curand am avut ocazia sa cunosc cateva personaje de genul asta si fara nici un fel de atac personal la sexul (frumos)adica mai pe romaneste fete...si una dintre ele de altfel o tipa probabil ok in esenta...are o problema mare de comnunicare si ii place teribil de mult sa lase impresia ca e dura si nu numai...ei na!!! veti zice voi si eu am zis la inceput acelasi lucru....ei na...da dar limbajul de lemn necioplit si inganfarea pe care se face ca nu o afiseaza lasa de dorit."intalnirea vizuala"a lasat de dorit,beata intr-o crasma si se imprastia beata fiind probabil de la jumate de bere...daca respectiva persoana se regaseste in acest personaj inseamna ca are un neuron din multele miliarde care ar trebui sa fie in zona.am o doza de greata vis-a-vis de persoana in cauza...sa trecem la partea masculina a lucrurilor...aici nu am nici un comentariu de facut pt.ca m-a lasat masca individul...atata prostie nu am vazut demult si este o raritate...asta merita pus intr-un anfiteatru pe un scaun si studiat de studentii si medici de la psihologi,e un caz rar de prostie si nu va puteti inchipui cata proste poate sa zaca in cutia craniana...asta e...trebuie sa fie si specimene de genul asta pe pamantul asta...partea buna e ca in momentul de fata ninge si degeaba ninge,nu ne mai ajuta cu nimic...am gasit nume la pisica noastra(honorius prigoana semi junior)...(chiar daca e femela):)si apropo daca se mai intampla cateodata sa mai "scap"o litera pe renumitul mess va rog sa ma scuzati...nu o fac intentionat...asta e cu dedicatie...
Cel mai tare lucru pe anul asta...merg la 2 concerte tari de tot...AC/DC si Clapton...hehe si poate si amsterdam,vama veche,cateva ture mai lungi ca anul trecut cu bicicletele prin patria noastra,o mica afacere aducatoare de placeri...hehe:)si in rest numai de bine.
Cel mai tare lucru pe anul asta...merg la 2 concerte tari de tot...AC/DC si Clapton...hehe si poate si amsterdam,vama veche,cateva ture mai lungi ca anul trecut cu bicicletele prin patria noastra,o mica afacere aducatoare de placeri...hehe:)si in rest numai de bine.
luni, 4 ianuarie 2010
2010...an de gratie
...nu am sa incep cu la multi ani si bla bla bla ca e mistica si invechita placa asta
insa din ce am vazut,auzit... ca va fi un an al naibi de naspa si asta nu ma incanta deloc din punct de vedere economic...si?care-i baiul?nu e donule nici un bai ,toata lumea sa traiasca numai noi sa nu murim...hehe,tin sa va zic ca sarbatorile de iarna au fost mistice ,la fel ...fara zapada ca vb.aia a nins inainte si dupa...ca in reclamele televizate inainte si dupa)...eu unul ma bucur ca a nins putzin dar ma si intristez ca nu mai am de cine sa fac misto,nu de alta dar mai vezi o baba care pika si razi ca nu nu ai ce face...e pe partea ailalta a drumului:)bine ca a trecut...partea buna e ca vreau sa-mi i au mashina si un motor...sper sa nu ramana numa la stadiul de vrut ca ma arunc in somesh daca nu-mi achizitionez mashina sa pot mere la pescuit si motor pt.....pt.o chestie sa fie in caz ca vreau sa devin un bun samaritean si sa fac cateva bucurii celor care au nevoie de niste organe,oricum daca imi i au motor Donator de Organe va scrie pe fatza mea...:)hehe...si las toata mostenirea formata din bunuri mobile si imobile celui care se va chinui sa imi ghiceasca parola de la card...in rest sper sa aiba macar 2 airbag-uri mashina si servo...cam pretentzios ar zice uni dar nome intereha...in rest numa de bine si mare atentzie la cei care se ingrasha...un sfat:sport si buna dispozitzie....frate se ingrasha lumea pe rupte,devenim ca americani....nu ca nu i am copia la toate idiotzeniile...in fine spor si sa inceapa anul cu dreptul sau cu stangul...kum vretzi...hehe:)
insa din ce am vazut,auzit... ca va fi un an al naibi de naspa si asta nu ma incanta deloc din punct de vedere economic...si?care-i baiul?nu e donule nici un bai ,toata lumea sa traiasca numai noi sa nu murim...hehe,tin sa va zic ca sarbatorile de iarna au fost mistice ,la fel ...fara zapada ca vb.aia a nins inainte si dupa...ca in reclamele televizate inainte si dupa)...eu unul ma bucur ca a nins putzin dar ma si intristez ca nu mai am de cine sa fac misto,nu de alta dar mai vezi o baba care pika si razi ca nu nu ai ce face...e pe partea ailalta a drumului:)bine ca a trecut...partea buna e ca vreau sa-mi i au mashina si un motor...sper sa nu ramana numa la stadiul de vrut ca ma arunc in somesh daca nu-mi achizitionez mashina sa pot mere la pescuit si motor pt.....pt.o chestie sa fie in caz ca vreau sa devin un bun samaritean si sa fac cateva bucurii celor care au nevoie de niste organe,oricum daca imi i au motor Donator de Organe va scrie pe fatza mea...:)hehe...si las toata mostenirea formata din bunuri mobile si imobile celui care se va chinui sa imi ghiceasca parola de la card...in rest sper sa aiba macar 2 airbag-uri mashina si servo...cam pretentzios ar zice uni dar nome intereha...in rest numa de bine si mare atentzie la cei care se ingrasha...un sfat:sport si buna dispozitzie....frate se ingrasha lumea pe rupte,devenim ca americani....nu ca nu i am copia la toate idiotzeniile...in fine spor si sa inceapa anul cu dreptul sau cu stangul...kum vretzi...hehe:)
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
