...M-am saturat de praf,m-am saturat de ziduri,m-am saturat de tine,m-am saturat de mine,m-am saturat de prostie,m-am saturat de papagali,m-am saturat de lumea care cerseste mila ta,m-am saturat de cocalari,m-am saturat de pitipoance,m-am saturat sa vad indobitocirea maselor cu televizorul,m-am saturat de tine Base,m-am saturat de tine Boc Poc,m-am saturat de smecherii de romania,m-am saturat de atitudinea lingusitoare care se citeste pe fata ta,m-am saturat sa aud muzica de proasta calitate,m-am saturat sa vad aceleasi fete obosite,m-am saturat sa caut un job,m-am saturat sa de vecinul meu care imi sparge roata de la bicicleta(cred ca-i dau cu ceva in cap),m-am saturat de politica...
Am obosit sa astept,am obosit sa incerc sa schimb ceva,am obosit sa traiesc intr-o isterie totala vis-a-vis de ce se intampla la noi,am obosit sa ascult pareri imbecile la fiecare colt de strada,am obosit sa visez la lucruri marunte ce nu pot fi realizate din cauza sistemului,am obosit sa vad lumea prin ochii de sticla,am obosit sa-mi fac griji pt.nuante marunte,am obosit sa cred ca se va schimba ceva...
Probabil e o mare prostie ce am scris aici dar m-am hotarat sa emigrez...nu este nici o gluma si ca dovada m-am inscris deja online pe un site oficial al unei tari.
Va anunt cu o oare care tristete ca daca am sa fiu acceptat am sa plec invartindu-ma sa nu mai vad rahatul pe care de voie de nevoie il inghitim cu toti.So,daca imi tineti pumni stransi si daca sunteti cuminti am sa va trimit vederi si am sa postez poze pe facebook:))
luni, 9 august 2010
joi, 5 august 2010
scrisoare=))
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare, inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti, pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet, pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea, ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
Apropos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, pentru ca sunt grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicul; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "de-a v-ati ascunselea".
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am zburat din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine am iesit impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica-tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza pentru peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta, Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica-tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 (cinci) luni de-acum incolo; atunci taica-tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau, Paul, s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic, pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi, nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Maricica
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare, inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti, pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet, pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea, ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
Apropos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, pentru ca sunt grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicul; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "de-a v-ati ascunselea".
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am zburat din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine am iesit impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica-tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza pentru peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta, Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica-tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 (cinci) luni de-acum incolo; atunci taica-tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau, Paul, s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic, pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi, nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Maricica
:)
Spion sub acoperire - 29 ani, vreau sa cunosc doamna intre 18-30 ani pentru o relatie romantica si de durata. Nu te obosi sa imi scrii, stiu unde locuiesti.
Domn frumos, nu foarte sanatos, care nu poate sa isi permita decat numarul standard de caractere pentru anunt. Sunt inteligent, bun, sensibil si doresc doamna draguta si romantica pentru relatie serioasa. Suna-ma la 0231 -
Si idiotii au nevoie de iubire - Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie avem deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun. Ciudatul, C.P. 2.
Dezechilibrat din punct de vedere financiar - datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu , ca mie mi-au oprit abonamentul. Stan, C.P.4
Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.
Mincinos - Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur
Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care sa ma ingroape. C.P. 57
Femeie mare cauta barbat si mai mare - pentru a parea mai mica prin comparatie. Trimite fotografie la C.P. 841.
Domn frumos, nu foarte sanatos, care nu poate sa isi permita decat numarul standard de caractere pentru anunt. Sunt inteligent, bun, sensibil si doresc doamna draguta si romantica pentru relatie serioasa. Suna-ma la 0231 -
Si idiotii au nevoie de iubire - Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie avem deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun. Ciudatul, C.P. 2.
Dezechilibrat din punct de vedere financiar - datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu , ca mie mi-au oprit abonamentul. Stan, C.P.4
Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.
Mincinos - Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur
Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care sa ma ingroape. C.P. 57
Femeie mare cauta barbat si mai mare - pentru a parea mai mica prin comparatie. Trimite fotografie la C.P. 841.
...sa ne hilizim :p
Spion sub acoperire - 29 ani, vreau sa cunosc doamna intre 18-30 ani pentru o relatie romantica si de durata. Nu te obosi sa imi scrii, stiu unde locuiesti.
Domn frumos, nu foarte sanatos, care nu poate sa isi permita decat numarul standard de caractere pentru anunt. Sunt inteligent, bun, sensibil si doresc doamna draguta si romantica pentru relatie serioasa. Suna-ma la 0231 -
Si idiotii au nevoie de iubire - Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie avem deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun. Ciudatul, C.P. 2.
Dezechilibrat din punct de vedere financiar - datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu , ca mie mi-au oprit abonamentul. Stan, C.P.4
Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.
Mincinos - Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur
Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care sa ma ingroape. C.P. 57
Femeie mare cauta barbat si mai mare - pentru a parea mai mica prin comparatie. Trimite fotografie la C.P. 841.
Domn frumos, nu foarte sanatos, care nu poate sa isi permita decat numarul standard de caractere pentru anunt. Sunt inteligent, bun, sensibil si doresc doamna draguta si romantica pentru relatie serioasa. Suna-ma la 0231 -
Si idiotii au nevoie de iubire - Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie avem deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun. Ciudatul, C.P. 2.
Dezechilibrat din punct de vedere financiar - datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu , ca mie mi-au oprit abonamentul. Stan, C.P.4
Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.
Mincinos - Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur
Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care sa ma ingroape. C.P. 57
Femeie mare cauta barbat si mai mare - pentru a parea mai mica prin comparatie. Trimite fotografie la C.P. 841.
miercuri, 28 iulie 2010
M-am saturat de Romania
Intr-o perioada ca asta in care traim vremurile pe care le traim inca stau si ma minunez cata indobitocire poate exista cu televizorul...
Am aflat cu "stupoare"de moartea unui artist conemporan de prin partile locului mai exact din minnunata noastra Romanie si cu regretele de rigoare am zis ca orice crestin "sa-i fie tarana usoara" dar uitam sa specific despre cine este vorba.Madalina Manole caci la ea fac referire in momentul de fata si cu indignare si uimire am ajuns la concluzia ca nici sa mori nu-ti mai vine,este incredibil cat caz au facut niste neciopliti,mari comentatori de televiziune si datatori cu parerea vis-a-vis de moartea femei cand sunt lucruri mult mai grave si de o importanta mult mai mare de discutat si de analizat in nenororocita asta de tarisoara...ca de exemplu "examenul de maturitate"la copilasi de clasa a 12 a,mai pe romaneste bacul unde Limba Romana este un fel de anomalie pt.acesti minunati compatrioti,semeni de-ai nostri...am sa va dau un singur exemplu de vorbire literara folosit tot mai des in ultima vreme pe plaiurile mioritice exceptie facand Moldova si Ardealul...am auzit nu demult expresia "eu merg DECAT cu taxiul,cumpar DECAT paine"...Fratele meu din Togo,pai sa fiu prof de romana nici cu 100 de camile,un mertzan si 2 apartamente nu te-as trece bacul...
Sunt constient ca trebuie sa stii numa sa numeri bani si sa ai o pipitza langa tine si tu sa ai un tricou mulat,alb,de cele mai multe ori "tricoul ala bun"pe care il scoti Duminica la plimbare chiar daca tu esti un cocalar notoriu dar lasa frate limba romana in pace...ce ti-a facut saraca?
Daca se mizeaza ca in Academia Romana sunt numai niste batranei si tind sa cred ca asa este ,asta nu inseamna ca trebuie sa facem praf bruma de limba literara.
Anunt umanitar:
Zoly pt.cei care il cunosc vrea sa se insoare...anytime, anywhere, anyone so daca sunt amatori va rog sa dati un semn sa il ajutam.merci:p
Am aflat cu "stupoare"de moartea unui artist conemporan de prin partile locului mai exact din minnunata noastra Romanie si cu regretele de rigoare am zis ca orice crestin "sa-i fie tarana usoara" dar uitam sa specific despre cine este vorba.Madalina Manole caci la ea fac referire in momentul de fata si cu indignare si uimire am ajuns la concluzia ca nici sa mori nu-ti mai vine,este incredibil cat caz au facut niste neciopliti,mari comentatori de televiziune si datatori cu parerea vis-a-vis de moartea femei cand sunt lucruri mult mai grave si de o importanta mult mai mare de discutat si de analizat in nenororocita asta de tarisoara...ca de exemplu "examenul de maturitate"la copilasi de clasa a 12 a,mai pe romaneste bacul unde Limba Romana este un fel de anomalie pt.acesti minunati compatrioti,semeni de-ai nostri...am sa va dau un singur exemplu de vorbire literara folosit tot mai des in ultima vreme pe plaiurile mioritice exceptie facand Moldova si Ardealul...am auzit nu demult expresia "eu merg DECAT cu taxiul,cumpar DECAT paine"...Fratele meu din Togo,pai sa fiu prof de romana nici cu 100 de camile,un mertzan si 2 apartamente nu te-as trece bacul...
Sunt constient ca trebuie sa stii numa sa numeri bani si sa ai o pipitza langa tine si tu sa ai un tricou mulat,alb,de cele mai multe ori "tricoul ala bun"pe care il scoti Duminica la plimbare chiar daca tu esti un cocalar notoriu dar lasa frate limba romana in pace...ce ti-a facut saraca?
Daca se mizeaza ca in Academia Romana sunt numai niste batranei si tind sa cred ca asa este ,asta nu inseamna ca trebuie sa facem praf bruma de limba literara.
Anunt umanitar:
Zoly pt.cei care il cunosc vrea sa se insoare...anytime, anywhere, anyone so daca sunt amatori va rog sa dati un semn sa il ajutam.merci:p
marți, 18 mai 2010
ghinion!!!
Ghinionist de hipermarket!
Nu ştiu voi ce “noroc” aveţi, dar eu sigur am unul care mă urmăreşte în fiecare magazin!
După ce colinzi hipermarketul şi ai grijă să tai toate produsele de pe lista făcută cu mare grijă de acasă, te aşezi şi tu ca omul la rând cu căruciorul, cu coşul sau cu braţele încărcate şi aştepţi, aştepţi....şi tot aştepţi! Dar ce se întâmplă oameni buni, aţi cumpărat aşa de multe produse...? Eu când am ales coada parcă observasem că nu aveţi aşa de multe cumpărături de pus pe bandă...
Dar stai că se aude ceva din faţă! Aaaaa... mă scuzaţi, nu este vina voastră dragi colegi de suferinţă! IARĂŞI d’şoara de la casă are o problemă ( ca de fiecare dată în cazul meu de ghinionist de hipermarket ce sunt)! Ce-o mai fi şi de data acesta ...mă întreb curioas şi bineînţeles puţin iritat! Îmi spun că mă urmăreşte blestemul plictiselii de uitat prin celelalte coşuri şi ciulesc urechea să aflu noul sau vechiul motiv pentru care trebuie să aştept. Nu este vorba de rola de la casa de marcat, nu este vorba nici de o etichetă lipsă pe care un lucrător comercial a omis să o pună pe un produs, nici despre P.O.S.-ul defect, nici măcar despre faptul că vânzătoarea nu are să dea rest....este DOAR faptul că aceasta vorbeşte la telefon! Telefonul fix ce-i drept, dar pare să nu aibă nici o grijă că umilii clienţi stau, şi pe lângă faptul că-şi aşteaptă rândul mai mult nervosi decât răbdători, mai trebuie să şi afle că ea vrea neaparat să-şi ia liber mâine şi poimâine !
Pe asta n-o mai întâlnisem până acum, dar se pare că şi acest lucru este posibil intr-o ţară din ce în ce mai imposibilă!
Asteptare placuta!!!
In colaborare cu o amica:))
Nu ştiu voi ce “noroc” aveţi, dar eu sigur am unul care mă urmăreşte în fiecare magazin!
După ce colinzi hipermarketul şi ai grijă să tai toate produsele de pe lista făcută cu mare grijă de acasă, te aşezi şi tu ca omul la rând cu căruciorul, cu coşul sau cu braţele încărcate şi aştepţi, aştepţi....şi tot aştepţi! Dar ce se întâmplă oameni buni, aţi cumpărat aşa de multe produse...? Eu când am ales coada parcă observasem că nu aveţi aşa de multe cumpărături de pus pe bandă...
Dar stai că se aude ceva din faţă! Aaaaa... mă scuzaţi, nu este vina voastră dragi colegi de suferinţă! IARĂŞI d’şoara de la casă are o problemă ( ca de fiecare dată în cazul meu de ghinionist de hipermarket ce sunt)! Ce-o mai fi şi de data acesta ...mă întreb curioas şi bineînţeles puţin iritat! Îmi spun că mă urmăreşte blestemul plictiselii de uitat prin celelalte coşuri şi ciulesc urechea să aflu noul sau vechiul motiv pentru care trebuie să aştept. Nu este vorba de rola de la casa de marcat, nu este vorba nici de o etichetă lipsă pe care un lucrător comercial a omis să o pună pe un produs, nici despre P.O.S.-ul defect, nici măcar despre faptul că vânzătoarea nu are să dea rest....este DOAR faptul că aceasta vorbeşte la telefon! Telefonul fix ce-i drept, dar pare să nu aibă nici o grijă că umilii clienţi stau, şi pe lângă faptul că-şi aşteaptă rândul mai mult nervosi decât răbdători, mai trebuie să şi afle că ea vrea neaparat să-şi ia liber mâine şi poimâine !
Pe asta n-o mai întâlnisem până acum, dar se pare că şi acest lucru este posibil intr-o ţară din ce în ce mai imposibilă!
Asteptare placuta!!!
In colaborare cu o amica:))
:))
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!???? Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...
Masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!
Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? - Da-le
dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!
Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune: -Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine. Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune. -Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul. Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul: ajutor, ajutor!!! Leul dupa el: -Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...
O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada. Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul. In final ii vine o alta idee :
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?
Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog
Criza finaciară
1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.
Un incepator merge la un bancher si ii cere sfatul:
- Cum sa fac sa dezvolt si eu o mica afacere?
Bancherul se aseaza comod in scaunul sau, isi uneste mainile, micsoreaza ochii si ii spune cu o voce grava:
- Cumpara una mare si asteapta...
Fiul unui prosper om de afaceri isi intreaba tatal:
- Tata, care este secretul succesului?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii corecte.
- Hm...Si cum stii sa iei deciziile corecte?
- Un cuvant.
- Care e ala?
- Experienta.
- Si de unde ai experienta?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii gresite.
Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
- Cu cat esti tu platit pe luna?
- Cu 100 de Euro, raspunde baiatul.
- Uite aici iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
- De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!
- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!
- Ce e o discheta care ia viagra?
- Hard disk.
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste ce se gandeste pana ii vine o idee. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria: "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste niciun pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi".
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Si ce faci tu aici... singurica?
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Acesta intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati...
Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica, ce face?
Bula:
- Pune dinti la grebla!
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 96? ... 98? ... 96! ... 98! ... Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: - Benzina din 2008 aveti?
Masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!
Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? - Da-le
dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!
Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune: -Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine. Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune. -Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul. Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul: ajutor, ajutor!!! Leul dupa el: -Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...
O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada. Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul. In final ii vine o alta idee :
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?
Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog
Criza finaciară
1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.
Un incepator merge la un bancher si ii cere sfatul:
- Cum sa fac sa dezvolt si eu o mica afacere?
Bancherul se aseaza comod in scaunul sau, isi uneste mainile, micsoreaza ochii si ii spune cu o voce grava:
- Cumpara una mare si asteapta...
Fiul unui prosper om de afaceri isi intreaba tatal:
- Tata, care este secretul succesului?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii corecte.
- Hm...Si cum stii sa iei deciziile corecte?
- Un cuvant.
- Care e ala?
- Experienta.
- Si de unde ai experienta?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii gresite.
Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
- Cu cat esti tu platit pe luna?
- Cu 100 de Euro, raspunde baiatul.
- Uite aici iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
- De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!
- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!
- Ce e o discheta care ia viagra?
- Hard disk.
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste ce se gandeste pana ii vine o idee. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria: "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste niciun pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi".
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Si ce faci tu aici... singurica?
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Acesta intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati...
Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica, ce face?
Bula:
- Pune dinti la grebla!
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 96? ... 98? ... 96! ... 98! ... Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: - Benzina din 2008 aveti?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
