vineri, 30 aprilie 2010
sa ne hilizim ...
Cred ca niciodata n-o sa ma pot plictisi de un banc sec. Citeam acum bancuri si printre ele apare...
"Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului."
Sa fim sinceri, e un banc foarte stupid, dar pe moment ti se pare foarte foarte amuzant. Am ras una buna si dupa m-am oprit si-am realizat la ce prostie rad.
Din categoria bancuri seci:
"- De ce nu mananca elefantii mamaliga?
− Ca nu le da nimeni."
Din alta categorie:
"Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
− Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
− Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
− Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
− Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
− Daca vrei, te duc sa-l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
− Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa-l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
− Ma Ioane, chiar nu-ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
− Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?"
"Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului."
Sa fim sinceri, e un banc foarte stupid, dar pe moment ti se pare foarte foarte amuzant. Am ras una buna si dupa m-am oprit si-am realizat la ce prostie rad.
Din categoria bancuri seci:
"- De ce nu mananca elefantii mamaliga?
− Ca nu le da nimeni."
Din alta categorie:
"Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
− Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
− Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
− Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
− Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
− Daca vrei, te duc sa-l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
− Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa-l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
− Ma Ioane, chiar nu-ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
− Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?"
marți, 20 aprilie 2010
ceva chestii...
1. De ce dracului sa tii o planta de apartament intr-o galeata de vopsea, bidon de diluant, conserva de metal de la masline, bidon de apa taiat etc. si tot felul de astfel de recipiente improvizate din tot felul de cacaturi? Adica, prin definitie, planta de apartament nu o tii in apartament sau intr-un loc in care sa o vezi, deci, sa te bucure estetic? Ce p..da ma-sii placere resimti cand vezi sorcova asta de borcane si galeti rupte in loc de ghivece frumoase, toate la fel, in aceeasi culoare (preferabil teracota neemailata, dar arsa)??!! Simpla prezenta a cacaturilor de la baza, pseudo-ghivecele jalnice (macar de-ar fi toate la fel...!) anuleaza prezenta verde, linistitoare a plantelor pe care le gazduiesc.
2. Nu imi place cand un om merge mai repede ca mine. Exemplu: ma grabesc, am pasul grabit. In paralel cu mine, o femeie zorita si ea. Vreau sa o prind. Ea vede ca ma grabesc (eu ma grabeam primul), nu decelereaza, ba chiar mi se baga in fata, la mustatza. Injur printre dinti. Alt exemplu: pe un drum necirculat, gol, la ora tarzie. Un singur om in fata mea, nu conteaza, barbat sau femeie. E in fata mea, deci merge mai repede. Eu il urmez. Dar: daca merg in spatele lui, noaptea, ar putea parea dubios, sa i se para omului ca il urmaresc. Asa ca, pentru a evita asta, sunt nevoit sa grabesc pasul, chiar la limita fugii, ca sa il depasesc pe amarat, scutindu-l de povara pasilor din urma-i, si demonstrandu-i marinimos ca nu, nu-l urmareste nimeni. Adica eu. Ma disculp cumva. Dar ma oftica ca trebuie eu sa ma grabesc. Daca ar fi mers si ala mai incet...!
3. Ficateii de pui (la tigaie, dar nu numai) sunt un aliment sufocant, greoi, uscat. Au o textura dubioaso-inecacioasa. E ca si cand ai lua o gura IMENSA de lapte praf si ai incerca sa mesteci/inghiti. Recomand ceva lichid alaturi de astfel de alimente sirete...!
4. Soriciul – o mancare amuzanta, voioasa. Se aseamana intrucatva cu ciorba de burta. Daca as lua cu mine o singura mancare pe o insula pustie ar fi soriciul/varza murata/branza de burduf. Iar crema de branza topita de la Hohland... parca te pupa cand o mananci.
5. Idee: o papushica voodoo cu care sa iti faci voodoo singur! Sau joaca samanilor care se plictisesc.
2. Nu imi place cand un om merge mai repede ca mine. Exemplu: ma grabesc, am pasul grabit. In paralel cu mine, o femeie zorita si ea. Vreau sa o prind. Ea vede ca ma grabesc (eu ma grabeam primul), nu decelereaza, ba chiar mi se baga in fata, la mustatza. Injur printre dinti. Alt exemplu: pe un drum necirculat, gol, la ora tarzie. Un singur om in fata mea, nu conteaza, barbat sau femeie. E in fata mea, deci merge mai repede. Eu il urmez. Dar: daca merg in spatele lui, noaptea, ar putea parea dubios, sa i se para omului ca il urmaresc. Asa ca, pentru a evita asta, sunt nevoit sa grabesc pasul, chiar la limita fugii, ca sa il depasesc pe amarat, scutindu-l de povara pasilor din urma-i, si demonstrandu-i marinimos ca nu, nu-l urmareste nimeni. Adica eu. Ma disculp cumva. Dar ma oftica ca trebuie eu sa ma grabesc. Daca ar fi mers si ala mai incet...!
3. Ficateii de pui (la tigaie, dar nu numai) sunt un aliment sufocant, greoi, uscat. Au o textura dubioaso-inecacioasa. E ca si cand ai lua o gura IMENSA de lapte praf si ai incerca sa mesteci/inghiti. Recomand ceva lichid alaturi de astfel de alimente sirete...!
4. Soriciul – o mancare amuzanta, voioasa. Se aseamana intrucatva cu ciorba de burta. Daca as lua cu mine o singura mancare pe o insula pustie ar fi soriciul/varza murata/branza de burduf. Iar crema de branza topita de la Hohland... parca te pupa cand o mananci.
5. Idee: o papushica voodoo cu care sa iti faci voodoo singur! Sau joaca samanilor care se plictisesc.
sâmbătă, 13 martie 2010
Amintiri dureroase din copilarie
Salut, Misha, sunt eu, ceea ce a mai ramas din ficatul tau. Trebuie sa vorbim neaparat despre ce s-a intamplat aseara.
Ce dracu a fost in capul tau? 8 beri, 2 sticle de vin, 4 pahare de jagermeister cu suc de mere, 6 sau 7 shoot-uri de diferite cacaturi, si spre final te-ai gandit tu cu mintea aia a ta retarda de moldovean sa stingi cu 2 halbe de bere nefiltrata. Nu ai stins nimic. Crede-ma. Tot ce ai bagat in tine aseara ar fi omorat un om normal. Insa tu nu esti un om normal. Tu esti un moldovean handicapat. Si a trebuit sa bei si 3 Red Bull, ca nu era de ajuns ca erai mort de beat dar aveai si energie. Oricum treaba asta te-a ajutat doar cand a trebuit sa fugi de cocalarii aia de vroiau sa te bata pentru ca i-ai injurat. Bravo. Esti destept.
Misha faci rau bai baiatule, insa cel mai tare ma enerveaza ca ma ranesti pe mine. Ce vina am eu ca esti tu din Botosani si iti place sa bei? Eu sunt Ficat un ficat normal. Mie nu imi place bautura. Tu esti moldovean, …nu ne intelegem. Mai du-te dracului tampitule. Bea apa!!! Aseara am lesinat de doua ori. De doua ori ai plecat la buda sa “dai la gaste” pentru ca eu lesinasem de fiecare data. Nu a fost misto deloc, handicapatule.
Culmea e ca ti-am dat o gramada de semne ca nu e ok si ca trebuie sa te opresti. In clasa a 9-a am vorbit cu creierul si intr-o seara te-ai sarutat cu o grasa mioapa si era cat pe ce sa faci si altceva cu ea…ai avut noroc ca p… ta nu a vrut sa se bage. A zis ca nu o fi ea foarte inteligenta dar nici nu ai gasit-o la gunoi. Te-ai prins? Normal ca nu.
M-am gandit ca o sa te sperii si incepi sa traiesti mai sanatos.
Te rog eu, fii mai atent cu mine, cu Noi, si nu mai bea. Inca am cosmaruri cu Craciunul si ma gandesc cu groaza ca mai e putin si vine Pastele si o sa “sarbatoresti” cu mult alcool. Normal, invie Hristos, ce dracu!!!!!!!
Oricum nu pot sa te iert pentru ce s-a intamplat aseara, asa ca am vorbit cu intestinul gros care iti pregateste o mare surpriza cand o sa te duci la baie, adica cam peste o ora jumate. Sper ca “surpriza” noastra usturatoare sa te sperie putin. Desi am slabe sperante.
Pa.
Ps.
Tin sa precizez ca povestioara se petrecea cu ani in urma,pe la 17 ani cand eram inca necopt si un zmeu.a trecut perioada aia si daca va faceati griji Ficatul meu este in regula si nu mai poate de bine.
Ce dracu a fost in capul tau? 8 beri, 2 sticle de vin, 4 pahare de jagermeister cu suc de mere, 6 sau 7 shoot-uri de diferite cacaturi, si spre final te-ai gandit tu cu mintea aia a ta retarda de moldovean sa stingi cu 2 halbe de bere nefiltrata. Nu ai stins nimic. Crede-ma. Tot ce ai bagat in tine aseara ar fi omorat un om normal. Insa tu nu esti un om normal. Tu esti un moldovean handicapat. Si a trebuit sa bei si 3 Red Bull, ca nu era de ajuns ca erai mort de beat dar aveai si energie. Oricum treaba asta te-a ajutat doar cand a trebuit sa fugi de cocalarii aia de vroiau sa te bata pentru ca i-ai injurat. Bravo. Esti destept.
Misha faci rau bai baiatule, insa cel mai tare ma enerveaza ca ma ranesti pe mine. Ce vina am eu ca esti tu din Botosani si iti place sa bei? Eu sunt Ficat un ficat normal. Mie nu imi place bautura. Tu esti moldovean, …nu ne intelegem. Mai du-te dracului tampitule. Bea apa!!! Aseara am lesinat de doua ori. De doua ori ai plecat la buda sa “dai la gaste” pentru ca eu lesinasem de fiecare data. Nu a fost misto deloc, handicapatule.
Culmea e ca ti-am dat o gramada de semne ca nu e ok si ca trebuie sa te opresti. In clasa a 9-a am vorbit cu creierul si intr-o seara te-ai sarutat cu o grasa mioapa si era cat pe ce sa faci si altceva cu ea…ai avut noroc ca p… ta nu a vrut sa se bage. A zis ca nu o fi ea foarte inteligenta dar nici nu ai gasit-o la gunoi. Te-ai prins? Normal ca nu.
M-am gandit ca o sa te sperii si incepi sa traiesti mai sanatos.
Te rog eu, fii mai atent cu mine, cu Noi, si nu mai bea. Inca am cosmaruri cu Craciunul si ma gandesc cu groaza ca mai e putin si vine Pastele si o sa “sarbatoresti” cu mult alcool. Normal, invie Hristos, ce dracu!!!!!!!
Oricum nu pot sa te iert pentru ce s-a intamplat aseara, asa ca am vorbit cu intestinul gros care iti pregateste o mare surpriza cand o sa te duci la baie, adica cam peste o ora jumate. Sper ca “surpriza” noastra usturatoare sa te sperie putin. Desi am slabe sperante.
Pa.
Ps.
Tin sa precizez ca povestioara se petrecea cu ani in urma,pe la 17 ani cand eram inca necopt si un zmeu.a trecut perioada aia si daca va faceati griji Ficatul meu este in regula si nu mai poate de bine.
duminică, 7 martie 2010
Demnitatea umana
Draci...mi-am uitat ieri tel.acasa si cand te astepti mai putin sa te sune cineva mai special evident te suna si nah...ghinion...trimiti mesaj dar e aproape de scara blocului si nu mai ai ce face.in fine,e naspa sa-ti uiti tel.akasa.
Bun...am ajuns akasa si mi-am facut tabieturile pe care le face orice om cand ajunge in hol si este intampinat de o pisika ...citez:"Honoriuuuuussssssss ce faci?vrei mancare?"si evident cu gura pana la parter in felul lui specific Honorius imi zice ca da si cu da'ul a ramas pt.ca are in farfuria lui mancare.Joc o tabla cu eustache si din greseala televizorul ramane pe Oglinda TV(pt.necunscatori OTV)si ce sa vezi...niste romanashi de-ai nostri se certau ca la usha cortului.o dihanie de femeie care ulterior aflasem ca este mama unei tipe care probabil a simtit ca ceva nu e in regula cu barbatul ei si a apelat la un spermatozoid (in speta o aratare cu fata de barbat super tamp) idiot rau si la propriu si la figurat...omul adica mai bine zis spermatozoidul s-a pus pe treaba si a inceput "investigatia"... 6 indivizi transpiati,cu slanina ce curgea de pe burtile lor ,mimari triste de suparare...in fine nu vreau sa va zic ce comentarii au fost in casa vis-a-vis de jegul asta televizat...dar in mistoul asta general mi-am dat seama cat de departe a ajuns degradarea umana si pana unde se pot balacari si injosi uni oameni pt.3/500 de euro.Un circ ieftin plin de kokalari si duduitze slinoase fara pic de mandrie sau o minima educatie morala.am ajuns sa inghitim toate porcariile si toate afonismele de pe media pt.ca se cer...bine se cer dar cine le difuzeaza?, pt.1000 de idioti in plus sa dea bine si la stiri sa se bata in sondaje si rating mai bun.Intr-o tara in care uni se pretind a fi mari oameni de cultura vin si ne dau lecti de moralitate si cand ii vezi sau ii studiezi mai indeaproape sunt un "produs expirat"care canta pe o manea si peste 4 luni ii vezi la o emisiune evident la fel de "interesanta" ca ce a pe care am prezentat-o putin mai sus...norocul meu ca mai exista si canale de televiziune precum discovery,national geographic planet si inca 2 sau 3 posturi .In concluzile:
Daca o tinem in ritmul asta o sa fie trist.
Bun...am ajuns akasa si mi-am facut tabieturile pe care le face orice om cand ajunge in hol si este intampinat de o pisika ...citez:"Honoriuuuuussssssss ce faci?vrei mancare?"si evident cu gura pana la parter in felul lui specific Honorius imi zice ca da si cu da'ul a ramas pt.ca are in farfuria lui mancare.Joc o tabla cu eustache si din greseala televizorul ramane pe Oglinda TV(pt.necunscatori OTV)si ce sa vezi...niste romanashi de-ai nostri se certau ca la usha cortului.o dihanie de femeie care ulterior aflasem ca este mama unei tipe care probabil a simtit ca ceva nu e in regula cu barbatul ei si a apelat la un spermatozoid (in speta o aratare cu fata de barbat super tamp) idiot rau si la propriu si la figurat...omul adica mai bine zis spermatozoidul s-a pus pe treaba si a inceput "investigatia"... 6 indivizi transpiati,cu slanina ce curgea de pe burtile lor ,mimari triste de suparare...in fine nu vreau sa va zic ce comentarii au fost in casa vis-a-vis de jegul asta televizat...dar in mistoul asta general mi-am dat seama cat de departe a ajuns degradarea umana si pana unde se pot balacari si injosi uni oameni pt.3/500 de euro.Un circ ieftin plin de kokalari si duduitze slinoase fara pic de mandrie sau o minima educatie morala.am ajuns sa inghitim toate porcariile si toate afonismele de pe media pt.ca se cer...bine se cer dar cine le difuzeaza?, pt.1000 de idioti in plus sa dea bine si la stiri sa se bata in sondaje si rating mai bun.Intr-o tara in care uni se pretind a fi mari oameni de cultura vin si ne dau lecti de moralitate si cand ii vezi sau ii studiezi mai indeaproape sunt un "produs expirat"care canta pe o manea si peste 4 luni ii vezi la o emisiune evident la fel de "interesanta" ca ce a pe care am prezentat-o putin mai sus...norocul meu ca mai exista si canale de televiziune precum discovery,national geographic planet si inca 2 sau 3 posturi .In concluzile:
Daca o tinem in ritmul asta o sa fie trist.
miercuri, 3 martie 2010
o slujba pe care un barbat nu ar trebui sa o practice
Ştiu...lung titlu, dar toată inspiraţia mi s-a consumat să caut slujbe şi, când să fac un titlu mai scurt, mi s-a epuizat. Mai jos urmează o listă de meserii pe care pur şi simplu nu le concep făcute de un bărbat. Sau cel puţin de unul straight. Nu văd nici un motiv pentru care un om întreg la cap şi-ar dori dori să le practice. Să trecem la top. De fapt nu este nici un top, că sunt aşezate aleator. E doar o listă.
1) Coafez. Sau cum spun trepanaţii plini de băşini "hair-stiller". Mda, "hair-stilist" e un cuvând parvenit pe cale orală de la daco-geţi. Un cuvânt "profund românesc", totuşi atât de vânturat în mass-media. Trecem peste denumirea penibilă şi comentăm la subiect. Hair-stilistul nu trebuie confundat cu un frizer. Dacă îi spui unui coafez (vom folosi termenul românesc) că e frizer, te scuipă în ochi. Sau, mă rog, îţi bagă un text: "Nu-mi mai spune, fată, aşa, că plâng!". Nuuu, coafezul nu e frizer. El coafează capuri de dame, nu de masculi. Le udă, le tunde, le vopseşte, le smotoceşte, stă la bârfe cu damele, le ştie secretele, amanţii, scheleţii din dulap, ce mai. Coafezul nu este un om pe care să-l superi, că îţi face de căcat tot neamul, începând de la maimuţă până la Pentium 8. Acum stau şi mă gândesc, ce bărbat întreg la cap, ar vrea să facă asta? De ce să asculţi confesiunile unor femei frustrate de căsnicia lor? restul e doar ....
1) Coafez. Sau cum spun trepanaţii plini de băşini "hair-stiller". Mda, "hair-stilist" e un cuvând parvenit pe cale orală de la daco-geţi. Un cuvânt "profund românesc", totuşi atât de vânturat în mass-media. Trecem peste denumirea penibilă şi comentăm la subiect. Hair-stilistul nu trebuie confundat cu un frizer. Dacă îi spui unui coafez (vom folosi termenul românesc) că e frizer, te scuipă în ochi. Sau, mă rog, îţi bagă un text: "Nu-mi mai spune, fată, aşa, că plâng!". Nuuu, coafezul nu e frizer. El coafează capuri de dame, nu de masculi. Le udă, le tunde, le vopseşte, le smotoceşte, stă la bârfe cu damele, le ştie secretele, amanţii, scheleţii din dulap, ce mai. Coafezul nu este un om pe care să-l superi, că îţi face de căcat tot neamul, începând de la maimuţă până la Pentium 8. Acum stau şi mă gândesc, ce bărbat întreg la cap, ar vrea să facă asta? De ce să asculţi confesiunile unor femei frustrate de căsnicia lor? restul e doar ....
joi, 25 februarie 2010
este blogul meu
nu este buna directia in care ma indrept...nu pun nimik,asta e sahul...mergem pe 1 mai?abia astept...mi-a luat un pion,te superi de la sah?era un tip in anglia...ala veci era spart....miau (zice si Honorius)pot sa mut altceva?vine cineva pe 18 in bucuresti,ceva concert,ai recuperat ceva?am pozat-o si m-am saturat, macaraua,ce gros e...da?astea de pe masa,tre sa ma pun bine pe canapea,de ce nu stai?3 cm.si mai lung...o sa te sperii...foarte frumos,esti in avantaj,nu?nu practic,nu's amatoare ...se dau la plic...egalitate...nu,nu,nu...pricepi,o duhoare pamanteasca,industria legalelor si vand,asteptam cu mare drag,te-ai bagat?luci?de ce-ti fortezi norocul?pe unde iese matza asta?stai tu cuminte...nu prea am,copilashi mei,a adormit,scutur pisika...poti sa muti ,exact ce asteptam,nu te juca,nu fi...baga tigaia,da hai sa facem schimb de shlapi,miroase fain...nu ti se pare?ala da,ce tari sunt ochelarii,ce piesa tare...acuma adu pula mashina de tuns,2 mil.eu i am zis din prima ...mmmmmmm...copilutz ...sunt de ciatza,sunt portocalii,aveai tigari electronice,si de vanzare si de bagat,depinde,te poate ajuta sa te lashi...avea si beculetz?mai sar odata peste tine...m a batut vaptanu la poker,ce?nici o deschidere,eu sund deacord,o bagi la 220 si o incarci,o inventie si pui un .......si scoti ,led...codul il bagi,ai prins faza...ce tare...Horatiu,da un poker,uite pula ka nu e..te-am batut.
OK..sa va explic ce se intampla aici:dialogul de mai sus a fost intre 8 omuleti si am incercat sa redau o discutie din casa asta unde nu se intelege barbat cu maimutza.
OK..sa va explic ce se intampla aici:dialogul de mai sus a fost intre 8 omuleti si am incercat sa redau o discutie din casa asta unde nu se intelege barbat cu maimutza.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
